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住房的问题是人生的必需，很多时候因为住房问题解决不了婚姻会有矛盾，但也有的时候正因为住房多了，婚姻也会出现矛盾。那是因为当你的条件好了，你有空余住房了，说不定哪个亲人或朋友就会以各种理由借住，这个时候你会怎么办呢？
借怕不还，不借又会闹矛盾。这种事情总会让人进退两难。可是房子说到底不是小事，有时候与其为了面子而让自己以后担心，还不如从一开始就把态度坚决一点，属于自己的权益就要抓在自己手里，任何道德绑架都要把它踩在脚下。
今天故事里的小玉，她跟老公结婚之后条件比上不足比下有余，娘家为了保证她在婚姻里有安全感，结婚之前送了她一套陪嫁房。
结果就因为这套陪嫁房，让小玉跟婆婆闹得很不愉快，因为小叔子也要结婚了，婆婆的钱只够彩礼，小叔子又不愿意跟父母住在一起，所以他们就把目光盯在了小玉的陪嫁房上。
婆婆出面让小玉把房子借给小叔子住，小玉又是怎么回答的呢？一起来看今天的故事吧。
我叫小玉，刚结婚两年，还没有自己的孩子，因为我跟老公商量好了，结婚三年之后再要孩子。
一来是想要过二人世界，二来我也想等婚姻稳定之后再要孩子，以免万一婚姻出什么意外，导致大人孩子都受苦。
我老公没意见，婆婆也不管，因为我们两人还没到30岁，再过几年生孩子完全没问题，婆婆乐不得少操心。
我结婚之前婆婆曾经对我说过，“我有两个儿子，我们当老人的不可能为你们拿太多钱，还得留点钱给小儿子，以后房子的问题得你们自己解决，而且彩礼也只能给5万，多了没有。”
其实我婆婆是看见我跟老公处的很好，我也好说话，所以她才这副态度。
当然我也不在乎，因为我老公早就跟我说过，他自己这些年也攒了些钱，完全够买房的首付，而且他已经看好房子了，就等我再去看看，相中了就可以买，房子以后也用我们两个人的名。
这一点我很看好老公，认为他很有担当。
5万块钱的彩礼在我们当地很少，但我也不想计较了，只要能顺顺当当的结婚过日子就比啥都强。
因为我是家里的独生女，我父母原本想给我20万做为陪嫁，但后来他们商量，给钱还不如给房子。
当时他们正好看中了一个小区，那里有二手房正在出售，房价不高，以后有升值空间，况且房子买来之后还能租出去，每月多了一笔收入。
更重要的是，有一套属于女方自己的房子，将来在婚姻上就会游刃有余一些。
当然20万不够买房子的，我又把自己攒的8万块钱拿出来，凑在一起全款买了一个40平的小房子。
房子是精装修，保持的非常好，买完之后不用再投资了。
对这件事，我婆婆和老公都知道，婆婆认为我挺有心机的，因为我老公买的房子是我们两个人的名字，而我自己买的房子却属于我的婚前房，跟我老公没有任何关系。
她的质疑马上就被我老公反驳了，我老公说，“我是男人，她是女人，女人本来就是弱势，她这样做我能理解，并且我也相信我们的婚姻不会出问题的。”
为此我对老公的好感更多了。
就这样我们顺利的结了婚，结婚之后我们因为单独住，平时也不怎么跟公婆来往，只是偶尔去婆家吃个饭，跟婆婆的关系不好不坏，大面上能过得去。
小叔子这个人我不喜欢，他为人不稳重，有时候跟我也开玩笑，有点没深没浅的，让我很反感。
我婆婆每次在场的时候从来不管教小叔子，我老公倒是替我说了很多次话，让小叔子以后不要再跟我开玩笑。
到现在结婚两年多，我跟老公的感情一直很好，但是前段时间跟婆婆和小叔子却发生了矛盾。
因为我小叔子也要结婚了，女方要10万彩礼，而且还要有住房。
我婆婆认为她的要求太高了，已经都处那么久了，不应该在婚前提这么高的要求。
我倒认为这个女孩没什么问题，10万块钱的彩礼在当地属于中等水平，而且住房本来就是应该具备的，要不然结婚住在那儿呢？
可是我小叔子虽然也上班好几年，自己却一分钱也没有攒下，婆婆的钱更是只够彩礼，没有买房的首付。
小叔子很犯难，想让我婆婆帮他去借钱买房，婆婆又不肯，说，“你以后可以跟我们住在一起，反正家里有三个房间。”
小叔子又去跟女朋友说，女朋友坚决反对，说不管怎么样，哪怕贷款买个小面积的房子也行，坚决不能跟公婆一起住。
后来也不知道是小叔子还是婆婆的主意，他们就把目光盯上了我的陪嫁房上。
那天，婆婆突然打电话，要我跟老公回家吃饭，不年不节的，她这么热情邀请还是第一次，我感觉她好像有事，但猜不出是什么事。
吃饭的时候，婆婆跟我提出，让我把陪嫁房借给小叔子结婚。
我马上就把筷子放下了，“我那个房子已经出租了，合同签了5年，腾不出来。”
其实我是找个客气的理由，就算房子空着我也不想借给小叔子结婚用，如果他结婚住下了以后不还，我又有什么办法赶他走？
谁知小叔子说，“合同没到期也没事儿的，违约金我可以付，嫂子，你就帮帮我吧，如果你不把房子借给我，我这个婚就结不上了。”
我说，“确实不方便帮。”
小叔子就开始求我老公，我老公说，“那是你大嫂的房子，我说了不算，求我没用。”
婆婆就很生气，说我老公太窝囊，连自己老婆的事情都做不了主。
老公说，“这不是我窝囊，而是我尊重她。”
婆婆又对我说，“你嫁到我们家就跟我们是一家人，我小儿子就相当于你的亲弟弟，现在你亲弟弟有困难，结不上婚，你手里明明有房子，怎么忍心不帮他呢？”
我说，“你说这个话是两个概念，有的事能帮，有的事帮不了，你别再难为我了。”
我婆婆当时就很生气，饭也不吃了，脸也很冷。
看到这种情形我就拉着老公回家了。
晚上我问老公，“你是怎么想的？是不是也想让我把房子借给你弟弟住？”
老公说，“我支持你的做法，就我弟弟的做派，他说借连我都不相信，如果现在一时心软把房子借给了他，以后你要房他不还，还是我夹在中间最难受，所以干脆别开这个头最好。”
我觉得老公挺明事理的，所以就很高兴，只要我们夫妻俩一条心，别人再说什么都没有用。
过了两天婆婆又给我打电话，很着急的说，“我小儿子现在因为没有房子结婚，这两天都不吃饭了，你作为大嫂心就这么狠吗？就这样见死不救吗？”
我说，“如果你真心疼你小儿子，就把你的房子让给他，你们老两口出去租房住，或者把你们的大面积房子卖出去，换成两套小面积住房，这样不就行了吗？你不是没有解决办法，而是不想破坏自己的利益，只想着占我的便宜，那是不可能的。”
婆婆说，“有你这么跟婆婆说话的吗？不管怎么说你也要尊重我。”
我说，“尊重你并不代表完全听你的话，如果把房子借给了你小儿子，将来房子要不回来，我也无颜面对我父母，毕竟买房的钱也是我父母多年省吃俭用攒下来的。”
婆婆说，“你放心好了，我小儿子顶多住两年，到时候一定还你，我在中间打保票还不行吗？”
我说，“我根本就不相信你，你现在就只顾维护你小儿子的利益，如果以后真出了问题，你肯定也会向着他的。”
婆婆急了，“你别忘了，你结婚的时候我也给了你5万块钱，如果你真不想帮忙的话，就把那5万块钱还给我吧。”
我也火了，“行啊，我把5万还给你，然后就跟你大儿子离婚，我们家现在住的房子是夫妻共同财产，到时候我也要分一半的，你小儿子依旧没房结婚，而你大儿子的婚姻也没有了，如果你觉得这个结果很好，那你就来取那5万块钱吧。”
我这一番话把婆婆说灭火了，她恨恨地说，“你这个人太无情无义了，我以前真是看错了你！”
放下电话，我心里很是轻松，有的人就是这样，你不把话说狠一点，他就一直为难你，为了以后不给自己找麻烦，还不如早点把他们的念头掐断。
后来婆婆还是按照我的说法，把她大面积的房子卖了，换成两个小面积的房，她和小儿子一人一套。
现在，她跟公公住的是40平的小房子，只有一个房间，她住着很难受，过年我跟老公回去时她还不停念叨，说这个房子跟以前的大房子没法比，都怪我，如果不是我不帮忙她也不会住得这么憋屈。
我说，“你小儿子没有房结不上婚怪我干什么，他又不管我叫妈，我对他也没有义务，如果你还是对我不满意，那我就不在这儿过年了，现在就走，以后也不来了。”
我婆婆现在也了解我了，说到做到，所以她也不敢再说什么了。
现在我婆婆和小叔子不但对我有意见，对我老公也有意见，认为我老公结了婚连自家人都不认了，一心偏向老婆。
我问老公后不后悔，老公说，“有什么好后悔的，我不是偏向谁，我只是在讲道理而已，况且我结一次婚也不容易，总不能因为我家里人不讲道理，就把我的婚姻也搞散吧。”
小玉有一句话说得对，与其以后给自己找麻烦，还不如一开始就把话说得狠一点，断了那些人的无理念头。
有些人你越不好意思，他们就越好意思对你提过分要求，对于这些人真的没有必要客气。
你有什么看法呢？
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谢谢阅读！
下期见！
婆媳一定要同住吗？我想这个问题是困扰女性进入婚姻的一个大挑战，这应该也是婚前大家需要慎重考量的问题。在我们祖父母和父母那辈基本上老旧的观念就是媳妇一定要住在夫家，也不可以常回娘家居住，过年初二回娘家可能吃个饭很快就要回夫家，却要在夫家从除夕煮饭到初五，偷偷说我妈就是如此，到现在祖父母早就不在了，我妈都还会回想和我抱怨这件事，可见对于她的心里有多么的不满与挥之不去的阴影。
我举几个我和长辈们的经验好了，我的爸妈结婚后就和祖父母南北两地分开居住，也就是我爸从学生时期在外地求学就不住在家里了，很理所当然就一路在外地工作然后结婚生子，所以我妈是没有跟公婆住在一起，大概就只有春节过年回公婆家是我妈比较紧绷的时候；但我的叔叔和婶婶就是和我爷爷奶奶住在一起，我的祖父母已经算是那个年代不是太传统的长辈，因为都有各自的生活，虽说同住但也算和谐，偶有些摩擦我也觉得正常，我是觉得我叔叔婶婶比我爸聪明，先和父母同住省钱外，等买房子的钱存够就带着孩子外面住，这又是另一种状况，等等可以再继续讨论。
至于我和我先生这辈，就是大学读书时就不住在家里，一样在北部工作然后结婚生子，所以想当然我就是没有跟公婆同住一起，我们比较独立也不让爸妈担心，就一直维持着分开住的习惯，婚前和婚后就差不多1-2个月回去一次，相处得很融洽，可能也是我和先生交往5-6年，大家感情都不错，所以婚后就像家人一样，公婆都真的帮我当女儿看待，大哥小姑和我就像朋友一样，这是我的例子。
最后再举一个大哥和小姑的例子。大哥比我先生晚婚很多年，因为单身所以一直都住在家里，生活圈也都在自己居住的县市，后来和大嫂闪婚，嫁进来很理所当然住在家里，目前经济状况不允许在外租屋和买房，所以就先住在家里，试想每天都相处在一起的家人，多多少少都会产生摩擦而吵架，如果真想搬出去就要存够钱经济状况稳定自然在外自组家庭，更加独立别再依赖父母亲才是。再来就是我小姑的部分(其实跟大嫂差不多)，晚婚之外也闪婚，对方传统观念就是住在公婆家，其实也不用我多说，大家应该可以猜到生活是如何了，离开自己住了30几年的家，要一个人去面对对方每个人的生活习惯和个性脾气，先生处理不好双方的问题和公婆之间沟通又不是很顺畅，还有他们自己之间的问题，婚后生活很难适应，实在相处得很辛苦，结果也是在预料之中事。
以上用几个实例来应证，婚后要不要住在一起，其实应该蛮清楚明白的吧!综合了几个重点可以聊一下：
需要时间深入了解对方的家庭
在我们这一辈，大多数已经跳脱爸妈那一辈的传统思想，也有上一辈的爸妈因为时代的进步思想也渐渐比较开放，像我妈就走在时代的尖端，她说要跟着时代改变自己才会进步，不能再用传统思想束缚下一代，我真是幸福啊!!!其实我想要说的是，如果能在婚前交往时再多花一些时间来了解对方和对方家庭，虽然不是这样就能万无一失，但至少心中有个底，另外自己觉得心脏够大颗，其实要闪婚也不是个问题，但问题总是在结婚后相处后才会发生，当自己没有百分之百把握时，就拉长交往时间磨合一下个性，至少能减少不必要误会和摩擦，看看是否对方是真的适合自己，如果真的不适合就不要勉强在一起，真心觉得相爱容易相处难呀!!
良好的沟通讨论双方的价值观
顺利交往后，一定会有未来成家的计划或是要不要与公婆同住的问题，之前就有提到传统的家庭不管如何就是要媳妇与夫家同住，最算女方不愿意也会被男方说服，我其实非常地不认同为何结婚后一定要女方住男方家，男方不能住女方家吗?如果没有透过沟通讨论的事，绝对不会明白对方的价值观和上一辈的老观念。
经济上面的考量因素
就如同我上面所举的例子，如果刚开始没有能力可以搬出去住，就提前计划好接下来的安排，想要租屋还是买房，预计多久的时间存多少钱，在婚前能讨论好，其实跟公婆住没有什么不好，假设公婆愿意帮忙带孩子(前提是愿意且有能力帮忙)，夫妻可以一同工作赚钱，不用几年就能照着当时的计画前进，就算是住在一起会有摩擦或是不习惯，双方互相尊重彼此的生活，长辈反而是帮忙最多的呢!反之，经济能力没问题或是本来就不住在家里，就没有这方面的问题与考量。
互相彼此尊重对方的生活：
女方如果婚前都已沟通过决定要住在公婆家的话，不管是要长住或是未来要搬出去，大家互相尊重对方的生活，毕竟女方要离开自己熟悉的家庭来到另一个陌生的家，想必心中充满焦虑，夫家的人应该需要更多的包容来面对新来的成员，一个新的成员要熟悉家中的作息和每个人的习惯是真的很不容易，不然请先生住到岳父岳母家应该就可以体会了，公婆不需要把媳妇当成自己的女儿，就像一般的家人就好，说好不干涉彼此的生活，因为公婆对自己的女儿绝对不会和对媳妇一样的，媳妇也没办法真的把公婆视为亲生父母，所以大家互相配合包容才是很重要的。
沟通讨论家中事务的分配：
结婚后很重要的是家里家务的分配，如果公婆没有很在意媳妇一定要煮饭或其他的家务，其实就按照男方家原本的生活安排，以公婆为主，媳妇和儿子从旁协助即可，例如婆婆掌厨，其他人帮忙就好，另外洗衣打扫，可以各自分开，既不用改变也不会影响大家，这是我心里理想的方式，但每个家庭都生活模式不尽相同，讨论出适合的就可以啰!!
先生为婆媳中的重要桥梁：
在大家庭中可能会有大姑、小姑、大伯、小叔、大嫂等等的家人，先生就是这个家的沟通桥梁立场要最为中立，不能偏向自己的家人或是太太，有什么冲突或是意见不合时，先生就要出来做协调，不管是自己的爸妈的问题还是是太太的问题都是要摊开来讨论沟通，不能就是推来推去让婆媳之间出现隔阂，自己像个妈宝一样，所以先生这个角色夹在中间真的很不容易，但如果都能安抚的好，加上每个人相互配合，自然就能安稳的过生活。
如不适合同住要有备案：
尝试过一段时间发现真的不适合同住或不适应对方的生活，之前在沟通的时候就要有备案来解决，先回娘家住或是直接搬出去租房子，就是最好最快的解决方法。
我妈曾经跟我说过，他们两老也不是很赞成媳妇搬来同住，既然儿子都已经成家就应该独立生活自组家庭，不该再依赖着父母，更何况住在一起反而都觉得很拘谨也会不习惯，她说如果弟媳来公婆家，我妈会把她当成客人来家中作客，因为不熟悉家务不需要帮忙家事，反之如果是到弟媳家作客，也不会特别帮忙家里的家务，自己媳妇的家自然是最清楚的，公婆就当客人就好，互相配合不干涉生活造成困扰。
最后回到刚开始谈到的长时间深入了解对方家庭、良好的沟通讨论双方的价值观与经济上面的考量因素，这几项可以评估婆媳是否要同住的方向，所以以我自己的看法和立场来说，要同住的话就互相尊重不干涉彼此，不同住的话固定时间可以探望双方父母，保有一些美好的距离，我相信大家一定可以相处得更愉快。
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在日常小事上不要苛求婆婆，不要抱怨婆婆对自己不如对其他外人好，有些媳妇抱怨婆婆不给自己做饭、 带孩子、 做菜不好吃，或者婆婆为大姑 姐做的家务更多，带小叔子孩子的时间更多、 不管自己对她有多好，婆婆 总是向着小姑子 …… ， 其实这些东西说起来并没有什么，却总会成为婆媳战 争的导火索。 说句难听的话，媳妇并没有权利要求婆婆为自己做这做那，或者要求她将 所有的爱和时间公平的分给每个小辈。
婆婆将儿女养到十八岁，可以说已 尽到了自己的义务，再后来为子女所做的一切，就是一种奉献了。有媳妇 说婆婆将自己对她的好视作理所应当，让她很气愤，从平等的观点来说， 确实应该气愤！但是，换作对婆婆，你同样没有权利认为婆婆对你的小家 的付出是理所应当，尽管她这么做是冲着你的老公而不是你，所以你可以 不感恩，可以不回报，但这并不是说你就可以因为婆婆为你家做得少为其 他做得多而说三道四。 婆婆不是免费的保姆，她的晚年时间是属于她自己 的，她爱怎么安排谁也管不着，她爱带谁的孩子是她的自由！不管做媳妇 的高不高兴，必须得承认这点！如果不承认，那么请问：你是否像请保姆 一样，付了婆婆工资呢？婆婆是否高兴做你的保姆呢？即使你们每月给了 她钱，但是有没有说明这钱是老公给父母的赡养费还是作为保姆的工资？ 可惜，好像明白这个道理的媳妇不是很多，要不然这个论坛里就不会这么 怨气冲天了。
不要过分看重金钱，更不要算计婆婆的财产 钱当然是好东西，而且我们现在生活的环境，可以说是离了钱一天都活不 了！不管有没有人承认，其实每个人对钱都是很在乎的，不过有些人虽然 在乎金钱，但面对金钱与亲情的冲突时，还是会义无反顾的选择亲情。 可 是有的人常常为了争夺父母那点可怜的养老金，兄弟反目，父母成仇，尤 其会有一些媳妇在其中扮演一种推波助澜的不光彩角色，连累我们这些自 力更生的媳妇也饱受非议。 也常听到有一种风俗之说：他们那个地方的风 俗，结婚时婆家应该出多少聘礼，应该出钱买房子 …… ！ 晕，现在都什么年 代了？不要拿风俗说事儿好不好？在过去有很多风俗：媳妇结婚后每天要 早起给公婆请安，伺候公婆，并且还得心甘情愿的主动为丈夫纳妾 …… ， 请 问你做到了吗？要遵照风俗就全部遵照啊，不要只遵照对自己有利的！所 以不管公婆是否有钱，当地是否有此风俗，都不应该成为媳妇图谋财产的 借口。 没有什么该不该，公婆有钱，并且愿意出于亲情帮助自己的儿子， 媳妇沾老公的光，并且可以因此少奋斗几年，你应感激公婆的情义，没有 ， 你也别抱怨！因为钱是公婆的，他们有权利随意处置自己的财产，即使 全部给了大姑子小叔子小姑子，一个大子儿不给你，你也别跑到论坛上来 骂街！即使要争，也是你老公去争，轮不到你说话的份儿！再说公婆年纪 大了，手里总应该留点养老金以备后患，全给了你们，等他们病了、老了 ， 作为媳妇的你会毫无怨言的出钱医治他们、 奉养他们吗？只看算计婆家 财产的德性，任何人也不会对这样的媳妇抱有这种不切实际的幻想。 可能 在婆媳论坛上逛的以媳妇占绝大多数，有些媳妇会觉得这话不中听，不过 这却是大实话。
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