本文由景德镇律师编辑整理，多位从业17年以上的律师，也非常认可此文的回答，大家可以参考一下，如有不妥欢迎指正。
文章目录：1、 对0至6岁：没有安全感，对孩子的性格影响最大
怀孕及哺乳期往往是婚外情的高发时期，很多男人在出轨后，也会有一种“反正孩子还小，不懂事，就算离婚了也没有什么大碍”的侥幸心理，他们哪里知道，孩子这个时候尽管出于婴幼儿期，可能不会用语言表达，但其实在他们幼小的心里，他们有着纯真的眼睛，他们看到的往往最为真实!父亲出轨后，和母亲的吵闹，以及经常不回家或玩长期失踪，都会给幼小的他们一种不安全感，他们原本天真、活泼的性格也会受到得不到父亲的关爱、母亲的抑郁而变得内向、孤独，这种性格一旦形成，就会影响到他们的一生。
2、 小学至初中：学习成绩下降，产生自卑心理
孩子读小学后，随着他们在学校里学的知识增加，就会知道大人世界里很多事情，这个时候如果父母的婚姻出轨，就势必会造成父亲或母亲一方不会把心思放在孩子的学习上而疏于管教，本身自制、自觉能力不强的他们就会不好好学习，成绩也就会自然下降，还会产生严重的偏科现象，还有，来自家庭的吵闹和父母婚姻的不幸，也会令他们产生自卑心理而厌学，性格上也会变得不合群，孤僻，没有自信心。
3、 高中阶段：对人生观、价值观的改变
高中是孩子成长的一个重大转折点，他们要面临升学，对自己的人生做一次规划。父母出轨的婚姻、不和谐的家庭不仅仅会让影响到他们的学习，让他们心生烦恼、厌倦，更多是，父亲的出轨会改变他们对爱情、男人、女人的看法，会改变他们原本积极向上的人生观和价值观，严重者甚至对让孩子充满对这个社会、对女人产生一种仇恨，让他们怀疑爱情、恐惧婚姻，或者他们干脆自甘堕落，去做些幼稚的报复行为或想法。
4、 大学：会对出轨一方产生强烈的抵触、鄙视，影响亲情
尽管现在的大学生成熟较早，自己独立能力较强，但一旦遇到父母闹离婚，尤其是是因为一方出轨而闹离婚，他们首先会站在非过错方来斥责过错方，且这种对立会一直延续，直到影响父/母子(女)的亲情，同样也会干扰到他(她)的学业，在情感上也极为容易走极端，要么自抛自弃去玩弄感爱情欺骗异性，甚至有意去做破坏别人婚姻的第三者;要么就是紧闭心扉，不再相信爱情、异性而影响自己的情感生活。
出轨家庭会影响孩子的婚姻观吗
言传身教，父母的行为，间接影响子女三观，当然不能以偏概全，也有正面引导和负面引导。就好像小时候，长期在争吵中长大的孩子，情绪一定是爆发式的。原生家庭相处模式直接影响着再生家庭。再生家庭都是新手，自然而然地会把父母之间相处模式嫁接到自己的相处模式上。两个家庭模式不一样，环境不一样，父母的教育程度不一样，子女自然会以父母模式去相处。
父母的婚姻基本上都是包办的，没有感情基础就结婚的太多，三观不一致，尤其在农村，但是离婚率低，但是出轨率反而高起来了。一个男人常年在外，一个女人常年在家，在很多工地人有很多临时夫妻，排解寂寞，生理需求，女人常年在家，没有男人关爱，也会有人惦记，一样的，别人的老婆，别人老公才是好的嘛!
出轨过家庭的子女第一种
对待婚姻态度是不相信，过于自我，不会换位思考，虽然经济独立，但是不懂得示弱，不懂得经营婚姻。害怕进入婚姻，迟迟不结婚，逃避婚姻，对待亲人性格冷淡。导致对待婚姻特别谨慎，或者婚姻失败……
出轨过家庭的子女第二种
父母行为不检点的，孩子也会一个个跟着不检点，因为父母没有告诉自己行为是错误的，反而灌输是对的思想，所以导致子女对待感情或是婚姻也可以敷衍了事，只要自己的目的达到就可以了。父母的性格情绪都影响着子女，何况行为……
“出轨，也是一种对被背叛方和孩子的变相虐待”
因为被出轨方会经历情感坍塌、信任碎裂和精神崩溃，会带来种种负面情绪，从而波及到孩子。这和任何情感虐待的后果是一样的。
女孩
会在恋爱时候极度缺乏安全感，一旦找不到对方就会夺命连环call，或者神经质一般疑神疑鬼。这种脆弱、敏感也是因为曾经目睹双亲的背叛，害怕自己也遭遇同样的痛苦。也就是说，目睹父母出轨的女孩，会担心自己成为出轨的受害者。
男孩
即使非常痛恨这种行为，也会在不经意中重蹈覆辙。这叫做reaction formation，即这些孩子的成长发展不是为了自己，而是强迫症一般去模仿父母的所作所为，无论这些行为正确与否。
我们会看到暴力成性的父亲制造出爱打人的儿子，出轨成自然的家长，也会缔造出在婚姻中热爱偷腥的孩子。从这个角度来说，出轨也是可以“遗传的”，只不过是通过后天不经意的模仿。孩子在婚姻中获得幸福的能力，要靠父母自身在婚姻中的点滴示范。我想，谁也不希望因为自己的邪恶欲望和无法自控，让孩子也变成一个对婚姻爱情心存恐惧、缺乏责任感的人。
出轨家庭的孩子有什么心理问题
1.自闭
自闭是孩子自卑的升级版，也是离异家庭的孩子比较容易出现的一种情况，原本父母离异对孩子已经有了很大的打击，父母在离异以后，生活就更加的艰难，为了能够给孩子更好的物质条件，父母就必须要更努力的工作，于是就很容易忽略对孩子内心的引导，孩子的就会慢慢的变得自闭起来，不爱说话，不愿意接触人群，把自己封闭在自己的世界里面!
2.自卑
自卑心理应该是所有单亲家庭的孩子都或多或少会出现的一种情况，生活在一个不完整的家庭，没有感受到完整的爱，孩子的内心中就会渐渐的对自己产生怀疑，感觉自己一无所有，在做什么事情，遇见什么问题的时候较好反应就是退缩，没有自信
3.没有安全感、排斥心理
排斥异性，父母失败的婚姻会对孩子的心理产生阴影，所以在孩子长大以后，有可能会拒绝与异性接触，甚至是排斥异性排斥婚姻，所以家长们一定要及时的给予引导了~
4.容易暴躁
父母离婚对孩子的伤害是非常大的，在孩子出现问题的时候，家长们也不能够用更好的方法教育孩子，孩子在出现一些情绪的时候，又找不到方式释放只能通过一些暴力的方式来解决，所以家长们会发现孩子性格变得十分暴躁，一言不合就动手~
5.叛逆
可能很多家长都有这样的体会，原本听话的孩子在父母离婚以后，就变得叛逆起来，不让他们做什么他们偏要做什么!真的是让人非常的头痛~其实这是因为父母在离婚以后，忽略了对孩子的教育，孩子感受不到家长们的关注，于是就想方设法的给家长们找麻烦，让家长们把关注的目光放在自己的身上~
出轨家庭的孩子会有什么样的性格缺陷
国外许多研究表明，离异的家庭是向社会上输送精神和道德上畸形人的重要来源之一，这种说法可能有些夸张，但他们从小缺少家庭的温暖，在心理上或多或少会受到父母离异的影响，这种心态如果不及时矫正，时间长了就会使孩子性格扭曲，以至于很多父母不愿意让子女找离异家庭的另一半。
网上有个说法：离异家庭的小孩，95%都是不幸的。这个说法或许有一点夸张，但是仔细想想也是有一定道理的。就拿电视剧《欢乐颂》里安迪和曲筱绡来说，两个不同的家庭造成了两个人对爱情观的不同。
安迪的妈妈患有精神病，她的爸爸在她很小的时候就抛弃了她们。后来安迪被美国的一对夫妇领养，去到了国外生活，尽管养父母的生活富足，安迪也凭借自己的能力叱咤职场，但父亲对母亲和自己的态度，依然让安迪对家庭和爱情充满恐惧。
不喜欢与人交往，害怕与人发生肢体接触，安迪在感情方面是自卑的，懦弱的，对于奇点的追求更是排斥。
再说《欢乐颂》里的另一位主人公——曲筱绡。她从小生活在一个幸福的家庭里，爸爸妈妈的感情很好，所以她对爱情非常向往，一直在义无反顾的寻找着自己的幸福。曲筱绡在遇见喜欢的人时，她能立马从傲娇女变成小花痴，她的喜欢从不遮掩，光明正大，她的爱情观大概就是：喜欢就去追，无论用什么方式都要放手去爱，爱就使劲折腾，折腾到没力气了就去结婚。
对比安迪和曲筱绡的性格，个人更欣赏曲筱绡的直白和坦荡，以及对爱情的激情，跟这样的人做朋友会更自在，也更没有压力感。
离异家庭，缺乏沟通，小孩更容易走“歪路”
在此奉劝天下的父母，哪怕离婚了，也要腾出更多的时间陪伴孩子，处于离婚风暴中的孩子，比任何时候都需要父母的陪伴和关怀，让他们在有爱的环境里健康快乐的成长。
看到有网友提问：收拾完渣男后，我找到小三老公的联系方式，要不要报复，她也有家庭和孩子，而且是知三当三?
你以为的报复，放在现实中往往是“杀敌八百自损一千”，而不是影视剧里的爽文。
我想你现在一定听不进去“冤冤相报何时了”的劝告，你像一只受伤的豹子一样，准备冲向侵犯你领地的同类以牙还牙，但好像忘记了自己也已经遍体鳞伤。
在决定是否报复之前，先问下自己，你报复的目的是什么？
你自己受伤的感情还能承受得起报复带来的二次、三次伤害吗？
人在极端情绪下做出的举动，日后往往会令自己后悔，胜利能让人冲昏头脑，愤怒同样会蒙蔽人的双眼。
首先给你一个肯定，你遭遇了背叛，被辜负了信任，对这两个人非常的愤怒，想快意恩仇，说明你是个能正常抒发情感的人，因为一个从来没想过攻击别人的人，实际上会更加痛苦。
你没有忍气吞声怨天尤人，更没有自我反省从自己身上找感情失败的原因，不用别人的错误惩罚自己，因为你知道应该对外找原因，而不是为难自己。
有些人经历背叛会做出极其不理智的行为，扑到小三那里哭闹揪头发，冲到小三单位大肆宣扬大闹一场。
这些在你这里全都没有上演，你首先收拾的是渣男，而不是第一个冲向第三者，说明你举止得当，有涵养，顾及体面。
总结起来，你是个逻辑清晰、懂得归因，不会鲁莽行事的女人。
但是，即便是体面的女人，遭遇了伴侣背叛都会感到难以接受，你的愤怒的确不能压抑，需要疏解消化，必要时也需要发泄。
你称之为渣男的老公，目前应该还是现任吧，你恨他背叛你们的感情，恨他将自己的私欲凌驾在你和孩子之上，恨他毁掉你们曾经相互信任的美好时光。
你对他的愤怒发泄，用了“收拾”这个词，足见你对他在道德制高点，已经采取了压倒性的制裁。
至于第三者，她对你来说，是个十足的入侵者，她自己有家室有孩子，却觊觎别人的老公知三当三，玩这种不伦之恋，不仅在道德上令人不齿，还损人利己破坏了你家庭的完整。
所以报复她让她受到同样的惩罚，以其人之道还治其人之身，是你第一时间想到的一种可以为心理取得代偿的行动。
接下来，我们聊聊下一步具体的报复行动给你带来的会是什么。
报复心理是心理防御的一种，是为了保护内心不受伤害而做的反应。
而人的任何行为都是出自一个或几个目的，并以结果为导向，
你报复的源头是一种剥夺感，你被人剥夺的东西，希望对方也失去，以此惩罚第三者。而这个目的化作行动，让你的剥夺感被转换成了一种掌控欲。
掌控欲驱使你想去找对方的老公，你希望将自己老公和他老婆的事情告诉他。
你觉得他作为第三者的配偶，遭受了和你类似的感情变故，一定也能成功引起他的怒火，借他的手达到惩罚小三的目的。
对方破坏了你的家庭，你也要她尝尝家庭破裂的滋味。
但是你想想，第三者的老公如果知道了自己的老婆和别人有染，一定会马上站到自己老婆的对立面吗？
万一不是这样呢？
首先可以肯定的是，他不会感谢你，谁会感谢一个给他带来极坏消息的人呢？
更何况是一个男人知道自己老婆和人有染的消息，还是你老公给戴的绿帽子，对于男性的这份奇耻大辱，他不但不会感谢你，反而有可能会迁怒于你，质疑你的动机，是不是来破坏他家庭的？
巧了，你还真是这个目的。
其次，即便他没有迁怒于你，心里肯定也受到很大打击，但也许为维持表面尊严，并不打算让你看笑话，他可能故作镇定与你道别，你无法知道他内心所想和接下来的打算，你该怎么办？
你的目的是破坏对方家庭稳定，但你怎样也不可能亲临现场观摩到对方夫妻的交流处理过程吧？那么你报复的快感从何而来？
即便你从其他人那里得知对方吵架打架，那听到这些你就达到目的了吗？你会不会觉得还不够，便宜她了？
问问自己，你要进行到哪一步，达到怎样的结果才算代偿了你心里的愤恨呢？
没有达到目的余怒未消，你会继续给对方老公打电话吗？还是上门对质？
想想这些实操的过程，就充满了各种不确定性。
以上演练的这一切，还未考虑到涟漪效应对你的家庭再次造成的影响。
她的家庭情况你并不了解，既然她是知三当三，有没有可能她就是游戏人间的惯犯？这样的话，你找她老公也起不了多少作用。
如果不是，她很在意自己的家庭，可能想要回归，却遇家庭的地震，被你赶狗入穷巷，她会不会破罐破摔不顾一切地朝你反攻呢？
即便她没有，你让她稳定的大后方崩塌了，她会不会更无后顾之忧地再次你老公倾诉求援呢？
你的后续这些举动，很有可能让你和她正面交锋，你也许不怕，但你要顾及的体面也许会荡然无存，鱼死网破也不是你想要的结果。
还可能让你老公和她二人再次产生交集，你老公将作何反应？ 你又将如何应对？
这期间，你的孩子又会不会更加觉察到父母的交战，母亲不稳定的情绪和家庭持续的震荡？
当事情朝着更加失控的方向走去，报复的掌控欲得不到满足，你的情绪也会随着这些不确定的变故跟着大起大落，不但起不到心理防御的作用，反而会让你的心态会更加失衡。
退一万步说，就算她家庭破裂，对你来说，作用也仅仅是心理上短暂的畅快。
代价却是各种不确定的麻烦、两边家庭失控的状况、你自身的情绪不稳、心态失衡。
用这些代价，换来短暂的爽感，你的心理真的会获得平衡和安宁吗？很显然并不能。
人面对变故，往往需要经历四个阶段的心理，正视、接受、处理、放下。
你现在似乎正卡在处理这个阶段，你在不确定是否处理完自己的婚姻问题之余，想着去找小三老公，捣毁她的婚姻。
虽然这说明你的行动力很强，但实际上，很有可能，正因为你的行动力太强，心头的愤怒让你跳过了“面对”和“接受”这两个阶段，直接到了“处理”的阶段。
所以是时候平复心情，停下来面对自己的伤口，听听自己内心的声音了，至少让自己缓口气。
疗伤的方法，从来都不是再制造更多的伤口。
除非你真的强大到可以无视这些伤痛，接受现实，瞬间满血复活，相信没有几个女人能轻易做到。
你想想，在收拾了渣男之后，你没有和他立即离婚，尽管仍沉浸在愤怒里，你也没有马上联系小三的老公，或许是顾忌双方的孩子，或许是顾虑闹得双方家庭人仰马翻后，你和老公再无法回头。
说明你内心还是有将这段婚姻继续下去的意愿，仍然想着为以后的生活留有余地。
韩剧《黑暗荣耀》里，女主通过十八年的蛰伏，布局一切去复仇。在这个期间，她甚至不敢让自己轻易露出笑容，因为害怕自己会忘记这段伤痛，因为伤痛才是报复的源动力。
报复，只会让负面情绪不断消耗内心，执著纠缠，对自己造成二次、三次的伤害，你真的忍心这样对自己吗？
真正不顾一切的复仇只存在于影视剧里，你的人生并没有完全被摧毁，你没有必要让自己一直活在痛苦中。
人生的各种抉择，本就是权衡利弊的过程，你需要作出对自己好的选择。
你是没办法控制所有事件走向的，你必须对未来无法掌控的事情放手。
并不是建议你做圣母大爱无疆地原谅对方，不报复不意味着原谅，你们本就是两个毫不相关的人，无所谓原不原谅，但记住就代表在意。
也许恨过，最好尽快遗忘，没有必要跟一个会带来负能量的人继续扯上任何关系。
“恶人自有恶人磨”这句俗语，实际意思是人生本就无常，对谁都一样，她自有她生活中的磨折，你也自有你自己的福报，忘掉即可。
尽管你说你已经收拾了渣男，但实际上发生了这样的婚姻创伤，你和老公的恩怨是不可能一次性就解决的。
你接下来还要决定如何处理你和老公的关系，是试着修复信任，还是重新开始自己的人生。
不妨正视自己的内心感觉，不必用坚强来掩饰真实的感觉，允许自己做一次祥林嫂，找能信任又情绪稳定的好朋友倾诉是一种很好的疗愈方法。
在倾诉和剖析自己的过程中，是说给朋友听，也是说给自己听，你从自己的嘴里听到这些感受，和你自己在心里翻涌的感觉，是不一样的，在听-说-感受，这个循环中，你会慢慢找到方向。
还可以多多转移注意力，关注孩子，找找能给自己带来愉悦的各种生活小确幸。
当你去考虑这些的时候，你已经开始自我整合自我修复了。
别人无法代替你，人都是因为经历而成长的，你只有自己咀嚼过酸甜苦辣的滋味，痛彻心扉和愤怒彷徨的过程，才会飞跃迷雾，看清楚生活的真相。
你还可以站到生命的高度去看，在脑中幻想，当你百岁之时带着儿孙漫步海边，往海里投入一颗小石子，看它淹没在浩瀚的海洋中，无声无息。
就像你过去的爱恨恩怨，鼎盛的繁华，包括这段遭遇背叛的经历，都只是一段往事，仿佛是昨日的一场梦，湮没在生命的海洋里。
一切都是瞬息一切都将会过去，那过去了的美好，就会成为亲切的怀念。而那过去的龃龉，你可以当它们全都不曾发生过。
当你再次信任某个人，你会发现被剥夺的感觉早已烟消云散。
但对背叛过自己的人重建信任是有些难的，无论对方是痛哭忏悔，还是泰然处之，你都不用勉强自己马上接受，被打碎的初心，要往回粘需要时间来弥合。
这段被背叛的经历，有可能还会影响你对另一个人建立信任，不太敢再相信其他人。
不过没关系，生活不就是这样吗，一次次地扬帆起航。
正如罗曼罗兰说的，世界上只有一种英雄主义，就是在看清了生活的真相之后，依然热爱生活。
情感正向又行动力满满的你，一定能成为自己的英雄，重建信任，拥抱生活。
你会为了孩子原谅对方的出轨吗？
电视剧《相逢时节》于昨晚开播，剧中女主角宁宥面对老公郝青林的出轨，一直处于隐忍的状态。为了孩子的成长，她甚至选择了原谅和退让。
孩子常常被认为是维系婚姻的最后防线。现实生活中，如果另一半触碰了你婚姻的底线，真的要为了孩子一直隐忍吗？这样做值得吗？我们搜集了一些真实经历和回答，希望能提供不同的视角看待这一残酷现实。
原谅，一定要从自己的角度出发
@搏小白
绝对不要！
《相逢时节》里，郝青林出轨，宁宥为了儿子选择了隐忍不离婚，此后两人分房三年。
三年间，夫妻两人的生活可以说是貌合神离。家中所用一切开支皆由宁宥出，宁宥的忍让并没有换来郝青林对家庭、对她的重视，反而又隐隐有再次出轨的迹象。
这个结果，看起来偶然，实则必然！
首先，原谅一定要从自己的角度出发，哪能为了别人（孩子）而原谅另一个人（出轨者）对自己的伤害？宁宥却为了儿子（不是为了自己），选择不离婚。
其二，伴侣出轨了，必须要求出轨方结束婚外情，然后再开始治愈出轨行为给彼此造成的伤痛，夫妻双方必须共同朝着道歉和宽恕的方向努力。否则，不如及时止损。
但是，剧中两人却只是分房居住、貌合神离。也就是说，他们没有去疗愈这段伤害，却希望伤害会自动复原。
所以，如果真的想要为了别人（孩子、父母、外界的眼光），而继续维系婚姻，一定要认识到，两个人只是在演戏，演给外人看的戏，并不是真正在过日子。
最好就是，各玩各的。这样没有期待，也就没了二次伤害。
未经他人苦，莫劝他人善
@微信用户
这里说说我一闺蜜的故事吧。
她找了一个二婚的男人，告诉我她找到了真爱。当时我也是千般万般的反对，连绝交的话都说了，但她还是固执地和他在一起有了两个孩子。
现在是什么情况呢，正在经历七年之痒。
有一天半夜十二点半，我接到她的电话，电话那头她已经哭得泣不成声。原因是这个曾经因为前妻出轨而离婚的男人，竟然半夜在和一个已婚有孩子的女人聊得火热，大概内容就是我想你了、我真的喜欢你、我想和你在一起之类的话。
她不经意间瞥到了这部分聊天内容，质问他是怎么回事。她的老公显得无所谓地说了句，“只是瞎聊聊，怎么了？我是对你不好了还是不要孩子了呢？”
她忍不住嚎啕大哭，想想这么多年来，这个男人每次联系他的前妻，每次带他和前妻的那些孩子们在她面前晃，她都选择理解。
她的老公也总是夸她心胸宽广，善解人意，可如今呢？“只是瞎聊聊，怎么了？”越来越没有沟通的生活，越来越没有交流的日子，忙到没有休息的工作，竟然仍然有时间在兴致勃勃地和之前认识的女人聊三聊四。
从我的角度来讲，我是劝她离婚的，因为我一开始就不看好这个男人。但是因为她的两个孩子都还在上幼儿园，她自己也全职在家里照顾孩子，她思虑再三还是选择了原谅。
现在她经常抱怨，老公越来越不会体谅人，不但把她付出的一切当作理所当然，每天还会对一些小事情挑三拣四，吹毛求疵。
我真的不看好这种生活，我只能说如果是我不会选择原谅，因为夫妻之间最起码的尊重应该有。
但是未经他人苦，莫劝他人善。
人都要有被原谅的机会
@匿名用户
会原谅，倒真不是为了孩子，而且老公现在也没出轨，也没有出轨的意图。
说会，是因为自从结婚以后就看透了一些事的本质，爱情本来就是一种心动的状态，这种心动的状态是非常美好的，而结婚并不能一直维持这种状态。
两个人在一起回归平淡之后，会有依赖、会有感情，也有亲情有羁绊，唯独永远不再有那种非常心动的爱情。
但是一辈子太长了，会遇到各种各样的人和事，也会在某一个阶段可能是低谷期或者是上升期，想要追求一些不太符合常理的刺激感，这是错的，又是不太可控的。
我觉得，婚姻有时候就像是一个非常反人性的存在，所以人都要有被原谅的机会。
如果是我，我会难过伤心，但是老公已经胜似亲人，只要他还尊重我拿我当家人还想继续走下去，那么我会去原谅他一次。
我想过了，可能也仅仅就一次，原谅后我会和他说清楚：一辈子只有一次出轨越界的权利，今后再发现，肯定会离开他。
不要把孩子作为选择的借口
@纪伯伦
首先，婚姻关系是夫妻之间的关系，不要把孩子作为选择的借口。
如果夫妻之间的感情已不在，强绑在一起只能造成更多的矛盾和问题，对孩子的身心健康有着更大的影响。
退一步说，当初她为了孩子考虑，那应该是为了孩子，不要背叛婚姻、不要出轨、不要让母亲这个神圣的词汇沾上污点。
既然出轨已成事实，那么现在应该考虑的是“离婚，怎么做能给孩子造成的伤害最小；原谅，怎么能让家庭更和谐”。
如果你能真正宽容大度地原谅另一半，并积极解决两个人存在的问题，我还是相信ta会更加自惭形秽，两个人也能度过这一困局。
如果你只是为了孩子委曲求全，实际上还是觉得根本无法接受对方，甚至今后的家庭氛围可能充斥着冷暴力、争吵、甚至真正的暴力，那我劝你还是各自放手，一别两宽。
最后，再说回孩子，离婚确实对孩子有影响。但是现在离婚率越来越高，可以理智地共同处理孩子问题的离婚父母也越来越多。
而且现在的孩子本身就生活在信息爆炸的时代，可能也并没有你想象的那样脆弱。
每个人的人生只有一次，请先善待自己，再说善待孩子。
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