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文章目录:茫茫人海 ,欣喜相逢,如若喜欢,点点“关注”,让我们一起陪伴,写写看看这人间的故事,取一抹通透。
文/端木婉清 图片来源网络
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婉清姐:
你好!
一直看你的文章,我很喜欢你的思想。
我从前大大咧咧,坚信和男朋友的感情无坚不摧,但去年下半年开始,我总感到压力山大,很焦虑烦恼。
我对我们的感情产生了动摇,对和他的婚姻生活感到不自信。
这段日子,我一直想找个人倾诉。
但有时发现这种事和身边的亲人朋友真要说时,却不知道找谁。
所以想到了你,写信给你讲一下我的困惑。
希望你能够给我指点一些迷津。
我今年29岁,生活在二线城市,原生家庭经济条件尚可。
父母都是医生,衣食无忧。
我本人在银行上班,年薪10w+,颜值、身材中等。
由于我工作的地点离家有点距离,父母为了我上下班方便,在我工作第一年就全款给我买了一套80平方的精装修房子。
房产证上写的是我的名字。
我工资的50%上交给她们。
这笔钱他们主要给我存了日后做嫁妆的,也是希望我不要乱花钱。
二年前,我遇见了我男朋友,我们各方面很合拍,他追求的我,我也喜欢他。
认识六个月就在一起了。
男朋友是普通公司职员,年薪和我旗鼓相当,家境比起我家略微差点。
但也是小康家庭无疑。
恋爱期间,感情如胶似漆,恨不得24小时在一起,他搬来我地方同住。
提早开始小夫妻生活。
正是那时,他知道我有一套属于自己的房子,还是全款购买。
我们在一起生活的这段时间(除了谈婚论嫁后的),说实话,还挺有爱挺开心的。
他也算得上一个称职的男友。
早上起床时会给我一个早安吻,出门一起上班,他总先把我送到,然后他再赶去单位。
晚上下班,只要他不加班,会风雨无阻来接我。
同事们都很羡慕我。说他有点暖。
我来大姨妈期间,他会给我罐热水袋,倒开水喝,洗我们的衣服。
有时我们在外面吃饭,有时在家里自己做。菜一般是我烧的,但打扫厨房和洗碗都是他的事。
感觉他也会照顾我的情绪需求,尽可能把空闲时间陪伴我。
为了陪我看电影、散步、旅行,他有段时间,王者荣耀都少玩了。
在我工作有压力,友情有困惑时,他也及时雨般给我安慰和提供有效的解决方案。
我去过他家,他也来过我家,我们见过双方的亲戚朋友,并经常活跃在彼此的朋友圈里。
睡一起时,无话不聊,谈爱情,也谈梦想和未来。
还有他父母也很喜欢我,许诺以后结婚,他们会全力支持我们,叫我不要担心婚房的事。
也开始计划买房。
彼时男朋友一家都没有提到我的那套房子。
我们的感情,我一直觉得很坚固稳定,我们约好相守终生的。
从青春到白头。
男朋友总说,我是他在这个世上最珍贵的礼物,无论发生什么,他都爱我,不离不弃。
我感动过,也很期待成为他的新娘。
去年9月,我们谈婚论嫁。
不可避免地说到了婚房,彩礼,嫁妆等问题。
由于一个地方的,风俗习惯差不多,商量起来倒也不费劲。
但说到婚房,风向变了。
和原来的计划有出入。
原来他父母说出钱给我们首付30%买套100平方左右的房子,月供房贷和装修费我们自己解决。
房子写二个人的名字。
现在他们的意思,房子涨价了,首付对他们家庭来说有困难了,也觉得100左右房子,以后会不够大的。
于是建议我先卖了我那套房子,然后去买个更大一点地段好一点的婚房。
首付可以多付一点,装修钱可以留出来,房子还写二个人的名字,月供还是我们两个人一起。
我听后很反感。
一来是因为他们买房计划毫无预兆下变了,二来男朋友觉得这个提议很有道理。他十二分支持。
可我和我父母都觉得不妥。
房子毕竟是我父母全款买的,如果卖掉和男朋友一起买婚房,我也不安心,实际上这么一来的话,相当于我在买房没差别。
如果要一起买,我可以和父母商量从嫁妆里拿出钱和他们家首付30%买房,装修共同承担,月供共同承担。
彩礼(基础)和婚礼酒席自理,我家嫁一辆20万左右的车。
我想这个做法没问题吧?
但男朋友听后,很不开心。
男朋友说,现在社会压力大,赚钱难,本来你有套房,也可以做婚房,
但考虑以后有小孩居住面积不够大,我们也得换,所以我父母还可以支持情况,不如先把它卖了去市中心买大点的,孩子读书也好。
话是有一定道理,但是不是这样做。
我说,面积大一点地段好点我也喜欢,但眼下,我们按之前计划进行就可以了。
或者按我之前说的建议,我一起拿钱首付买房。
男朋友死活闹脾气不同意。
房子的事,到今年还没落实。
我们的感情明显不似从前。
他还坚持我卖掉婚前房子和他共同买婚房,我还是不想卖。
我们陷在这个怪圈里。
谁也没办法妥协。
目前他还住在我的地方,但我们有好几天冷战不说话了。
上次吵架,他还摔了茶几上杯子,摔门而出,说我不爱他。
如果我爱他,早把房子卖了,不会这么逼他。
可我哪里避过了?
这让我也觉得他也不是那么爱我吧?
现在他没说分手,也没说我们该怎么办?
要结婚的路,只有我想妥协。
婉清,我是爱他的,但我觉得不是我在计较,总觉得哪里不对。
我不知道,为了爱情和婚姻,我要不要委屈自己,违心卖掉父母给我买的那套房?
你的读者
西西
婉清的回复:
西西你好!感谢信任。
看了你的倾诉,如果情况就是这样的话,我建议你先不要卖掉你父母为你全款购买的房子。
一个男人,真的和你结婚,会找千万种方法解决推进,绝不是目前这种冷热不明,停滞不前的状态,不是非要吊死在你必须卖掉婚前房产这件事上。
婚前房产,是你父母无私付出,为你计深远做的举动。
这样做,不仅是解决你毕业后工作便利问题,更是给你日后恋爱婚姻,增加一些筹码和自带的底气。
任何时候,你都有个遮风避雨的家备用。
有了这个房子,你多了一重保障,你行走爱情和婚姻中时也更轻松自如,多了一个支点。
婚姻幸福,它就是家庭的额外保障,
婚姻万一有变数,因为谁也说不准以后到底会怎样,留着它也可以是你需要转身时躲避风雨的第一个温暖港湾。
但你假如为了妥协结婚不情不愿下卖了,那么这个结就会在你心里挥之不去。
我觉得你向你男朋友提的方案挺合理的。
共同出钱买房,共写名字,首付30%,一起月供一起装修。
能做到这一点,已经很了不起。
电影《欲望都市》里,凯莉和她男友爱了10年,感情深厚。
男友后来买了套凯莉喜欢的房子,他们打算同居生活,他也决定要和她结婚。
凯莉把这个好消息分享给了她的闺蜜。
米兰达确定她要搬去同居时,提醒凯莉在要不要卖掉自己公寓问题上要理智。
不要被求婚的幸福,被男友决定结婚的感动,冲昏了头脑,而把自己房子卖了。
凯莉在结婚当日,他男朋友因为之前的不愉快婚姻史,临场拒婚,没准备好吧,选择了逃婚。
那时,凯莉至少还有个自己随时可以搬回去的住处可以疗伤。
我想你能明白我的意思。
你们的问题其实已经从房子转移到了对“爱”的不确定。
这才是关键。
而且他在遇到事情的时候,开始暴露出他在情绪上的不稳定。
砸东西,有一次也会有二次,开始吵架,日后也会吵架,有冷战,之后也会习惯冷战。
婚前出现的这些相处问题,比现在卖不卖房更需要理智和谨慎,更需要你看得清想得明白。
想明白自己是否可以适应和接纳?以及考虑到是否可以接纳婚后可能出现的比现在更繁琐的问题。
关于你们的未来,他在考虑,你也在纠结。
爱情和婚姻都是很小气的存在。
一旦有裂痕,就想要两颗真心来修复,一方的努力和牺牲没什么用。
我建议你们再深度沟通一次。
找一个相对好一点的环境,两个人坐下来聊聊天,再聊聊爱和未来,说说彼此的想法和改变。
如果结果还是不尽人意,
对方非要拿你卖掉婚前房子和他首付买房,才能证明你对他的爱,才考虑和你结婚的。
千万要慎嫁。
婚前纠结勉强的爱,解决不到位,婚后大概率矛盾重重,走不太远。
祝你开心。
端木婉清:情感作者,你的感情闺蜜,已出版畅销书《懂,是尘世里最美的情话》,感谢您的阅读,期待您的关注。
前几天晚上,我把前夫从我家赶出去了
这几天在不停的自我反思,反思自己做错了吗?这样做会不会太过分?
遇事先反省己身已成习惯。
我们是介绍相亲认识的,都是农村家庭,年龄也都不小了。初次见面时聊天觉得他挺有想法,挺上进的男孩子。当时想的特别简单没有考虑到家庭经济情况,只是觉得男孩子自己上进以后的日子就会过的不会差。
后来才发现我错了,大错特错。生活上的贫困不可怕,可怕的是思想上的贫瘠狭隘。明明穷的一贫如洗,一家人还有那种家有皇位传承的优越感。
刚结婚时,前婆婆和前夫都特别喜欢给我立规矩,当时没有反应过来那是给我立规矩,只是觉得既然进入一个新的家庭,肯定要尽快的融入他们才能和和美美的过日子。
前夫经常说我妈不容易,你要孝顺我妈,对我妈好。
前婆婆说我的孩子都是娇养着长大的,你让他干一点活我都心疼。
我妈说嫁过去就是他家的人了,千万不要惹婆婆生气,闹出矛盾来来,人家肯定会说我不会教育孩子,丢人。
好吧,为了家和万事兴,为了大家都开心,稍微退让一点又有什么关系呢?
爱屋及乌吧!我想着我要跟这个男人过一辈子,我要先把他的亲人当做我的亲人。傻子会觉得就是把石头放在怀里捂到最后总会捂热的吧。先对你们好,你们总能看到我真心吧!
我在他家时,一日三餐都是我做,他爸爸喜欢清淡的,妈妈喜欢有滋有味儿的,没关系,权当练练厨艺了,每顿尽量安排上。也有收获,后来果真练就了一手超好的厨艺。
他爸爸妈妈一年四季的衣服,里里外外,,从内衣到袜子,从外套到鞋子,都是我操心去买。在娘家20多年,从来没有想过去给自己父母买什么东西,为他们去干过什么活。把所有的热忱都用在了他家了。
生了两个孩子,做月子时,婆婆给做几天饭后就不耐烦了,她很喜欢跑东跑西。为了省事吧每顿饭就是一碗面汤,拿个馒头再从冰箱里拿点剩菜,就送来了。剩菜里的冰碴都没有化,吃了一直拉肚子。后面想着顺产嘛,也仗着自己年轻也没啥事,然后就是自己做饭,洗衣服。现在回想起来那时真是年龄小傻呀,啥也不懂,两个月子都是这样凑合的,胃吃坏了,会时不时的胃疼,现在夏天都是穿长袖衣,要不然关节会酸痛不已。
婚后,经济上也是特别窘迫,他家一贫如洗,我手里也没有什么钱,只有我妈暗地给的一万块钱。我跟他讲,我想把这个一万块钱存起来他不愿意,他说他妈妈过的不容易,想让我把这个钱给他妈妈。当时我都有点理解不过来,我妈怕我没钱,给我一备不时之需的钱,他要作主给他妈… 。他妈自己没好意思要。说你妈给的,我咋就好意思拿呢?前夫当时没说什么,但是也有点怪我没有坚持让他妈拿走。当时还是年龄小呀,没有深想
为了日子越过越好,我从娘家借钱支持他创业,初期我与他一起扛货,一起奔波。
经过努力,经济条件有了改善。本以为会日子会好过些,事与愿违啊,他们把由贫乍富的暴发戶的做法发挥的淋漓尽致,开始对我各种看不起了。
他妈妈当时的口头禅就是"你在俺家就不能找事,过不了你就走,你走了,我们黄花闺女 随便找”他妈妈只要不高兴就去我娘家指责我父母不会教育孩子。
前夫口头禅是“我妈不容易,你要对我妈好”
“在我家你就不能有情绪”
“你惹我不高兴,就是你不对”
……
后来才发现对于有些人真的不值得退让,你越退让他们越变本加厉
。
后来他姐姐可以因为我带孩子去看病而少给他妈做一顿饭而告状,,甚至污蔑我,说我对他妈非打即骂。
前夫更因为我去超市买菜没有提前请示而对我暴打一顿,直接打进医院……
期间种种,至今不愿细想。
精神上打压控制,经济上也管控。
有了女儿之后,我就没跟他出去做生意,,在家照顾两个孩子。一个月给两千生活费,儿子幼儿园的学费生活费,女儿的奶粉,家里的人情往来都在这里面,下次给钱之前要把上次钱花哪了报帐,对不上不给。要钱时态度要好,态度不对不给……
一直以来我是个对自己道德要求相当高的人,遇事先反思,从自己身上找毛病。结婚前婚姻是我对人生是否成功的最重要的依据之一。我最大的理想就是做个贤妻良母。
当婚姻生活如此,我的人生……颠覆了。多个日日夜夜里,我无数次的问自己,是否我糟糕到要被这么糟糕的对待?我要怎么改进?我应该改进吗?我该怎么做呢?女性自信丧失殆尽。很长一段时间,我觉得自己毫无尊严和价值。我的性格本来很温和,那段时间焦虑、暴躁、沮丧……生无可恋席卷而来。
试着想跟他谈谈,他认为你在放着好好的日子不过,没事找事。他只需要,回到家桌子有热饭热菜,床边有干净衣服就可以了,孩子怎么长大老婆怎么过日子他一概不管。一种冲破牢笼的冲动隐藏在我平静的外表之下,我在生无可恋与向往新生之间不停地挣扎。
向他提出离婚时,被各种刁难。后来就是我带着女儿净身出户,真正的净身出户,一分钱没有,一件行李也无。
离完婚后我才告诉我父母,因为在我们闹矛盾时,我父母坚决反对我离婚,认为离婚丢人。我是办完手续才给我爸打了一个电话说我离婚了,我爸说没关系,回家来,而我妈焦急地在电话那头问你有钱没,我去给你送钱…
办手续时我很平静,签离婚协议时我很平静,他坚持让我离婚净身出户,孩子抚养费他一分不出,面对这些都很平静。
我爸妈的话,却让我忍不住大哭了一场,真真切切地放声大哭了一场,终于能痛痛快快地按自己的心意行事了,终于可以做自己了。
哭完心里轻松比,看天也蓝了,云也白了。我带着不到两岁的女儿住进了姐姐的毛坯房里,马不停蹄找了一份汽车销售工作,开启了新生活。现在想来,那段时间虽然很穷,却是我自嫁人之后最轻松最快乐的日子。
半年多吧,他不断地找我,先是愤愤不平,不甘心地质问我“他那么好,我为什么非要离开”
是啊,为什么呢?
后来就是痛哭流涕,说“他知道他做的不够好,希望我看在孩子的面上给他一次机会吧”
亲朋好友劝我“他年龄比你小些,你让着他些吧,好好过吧,别丢人了”
……
看到我儿子,我就心疼,我一手带到五岁,我儿子从小体弱多病,去医院打针是家常便饭,这时跟着奶奶,我每次去幼儿园看他时,他身上都脏兮兮的,小脸腊黄。每次见面,他都抱着我不撒手。幼儿园的老师告诉我,他不能听哪个小朋友说妈妈,本来玩的高高兴兴的一听见别的小朋友说妈妈,他就会去角落里哭…
俗话说“听人劝,吃饱饭”
我也一直反思自己哪里做的不好:“我是个自私的人,我不是个好妈妈,我没给孩子一个完整的家。我不是个好女儿,我让年迈的父母还为我操心…”
自己的问题自己改,
我们第一次复合了。
他跟我商量,不准备去外地了,在县城开店,让我辞职帮他,一家人生活在一起。我同意了,想法还是都是为了好好过日子,退让一步又有什么关系呢?
开了一家五金杂货铺,他不舍得外地的生意又出去了,留我一个人看店,进货,卖货,带俩孩子。人的潜力真是无限的,七八十斤一件的货我搬来搬去,当时我体重才九十斤。做的是批发零售一体的小生意,有些店铺要送货过去,我自己一个人忙不过来,我爸过来帮忙。
,期间我累到流产,做完清宫手术后一天都没在床上躺过,照常自己看店,自己带孩子,自己洗衣做饭。他家人没来帮过一次忙。
就这样忙了两三年,店面搬迁了,换大店了,招新员工了。搬新房了,公婆不同住,孩子健康可爱。看似一切又向前迈近,还是应了那句话“江山易改,本性难移”。生活更上一层楼的时候,他那虚荣自大的心态也澎湃的厉害,在员工面前找高高在上的存在感,对我各种挑剔,这样做不对,那样做也不对了。
我一个人忙了两三年没做错,员工来了没几天,我就什么都是错了?
郁闷之后告诉他,既然你生意上不需要我了,我回家带孩子干家务去我两头忙累了几年也歇歇。也算点头同意了。
男主外,女主内是中国家庭的传统模式,我完全接受并推崇,我认为经营好家庭就是女人最大的成功。我愿意做他身后的女人…
回到保姆的位置上,不用两头忙了,时间上宽松了点,精神上的压力一分没少。
他会叨叨说他干事业太累,我不但不帮他,还扯他后腿…
会说我不知道挣钱难,只知道乱花花…
会说洗过的衬衣竟然没熨好…
这段时间的口头禅是“真不知道你是干啥吃的,你能干啥”…
他自信又自信,他认为他的判断都是对的,不解释就是默认,解释就是狡辩
…
为了家和万事兴,为了成就幸福美满的家庭,我一一改进,
“行程不过问,
微信不搜查,
手机不看,
钱包不管,
不发微信,
不打电话,
你说在哪就在哪,
你说干啥就干啥,
你想什么时候回家,
就什么时候回家”
你想要的样子都给你,有人说这是做老婆的最高境界。
这样做他满意吗?
他满意吗?不!
他不满意!
平均每月给四千多块钱,暗地里他大概计算过的吧,生活费也好,节日红包也罢,每月不会超过五千块多钱的,一不小心哪个月多了点,下月必然会均衡过来,小县城里,一家四口,两边亲友,计算着也够花了。
把事办漂亮了,钱必然是剩不下来的,我没有存私房钱的习惯,一家人何必耍小心眼呢?我对此不屑一顾。
钱对他来说比心肝还重要,那是我不能触碰的底线。我坚持把每一分钱都用在家庭开支上。
何曾想,男人心,深海针啊!
他有意无意中流露出“我的钱挣的不容易,你拿去贴哪个我就亏了”。担心我拿他的钱贴我父母,贴我兄弟…
可是他们日子都过得富裕充足,又何曾需要我补贴呢?
应该会时不时看看我手机帐单,
时不时看看我的聊天记录和通话记录
时不时地问问今天去哪了,见谁了吗?
……
居家时间,我基本上是家,学校,菜市场三点一线,做饭,打扫卫生,接送孩子。不逛街,不会友,空闲时间研究做菜或看看书,花钱方面出门用电动车。吃饭自己做,不点外卖。不美容不美甲。头发:一年烫一回,不染色。衣服鞋子平均一季度买一套,现在穿的衣服三年五年以上占大多数,七八年前的衣服也照常穿。护肤品以前不怎么用,现在一套水乳霜四百多,能用大半年。生活简单的不能再简单。
为了和谐,让一让又如何?是啊,看看要让到哪一步呢?
我是一个有思想,会思考的人。我所求不多:人与人之间相处,基本的尊重和信任总得给点吧?
你不给,我自己给!
好的婚姻从来不是一个人努力就可以的,夫妻之间是平等的自由的,相互尊重的,而不是单方面的奴役,单方面要求服从…
思考再三,前年我再次向他提出离婚,这次他的表现比上次强太多了,没怎么扯皮,算和平分手吧,现住的大房子给我了,他搬到另外一处小公寓去了,又给了我些现金。总共加一起是他拥有份额的三分之一吧。给我个容身之所,免我流离之苦,又使我短期内衣食无忧,我对他无恨也无怨了。
又重新调整,出去上班。他隔段时间会和我联系下,像朋友似的相处,给予外人般的尊重和客气,没有让人窒息的感觉,反而关系好些。
孩子马上进入青春期,温暖的家庭对孩子太重要了,他又和我商量复合的事,我想了又想,再想想就同意了。同时提出AA就好,生活费你愿意给就给,不敢相信我就不用给,自己买菜买生活用品就好。他信誓旦旦地说“他的钱就是我的钱”,我一笑了之,不当真。
他的钱我是一分也不染指,生怕他再疑东疑西,莫须有的罪名是无法解释的。岳飞的前车之鉴当引以为戒啊。
去年他想买商铺,我赶紧表态写你自己一个人的名字就好。生意上用钱,想以我的名义贷款,二话不说配合签字。前段时间歇了几个月,他说我养你,每月给四五千多块钱。。
他改变了许多,不再事事听从家人的意见了,没再动手打过我,打孩子出气的时候也越来越少。情人节或生日时会给送束花或买件首饰…
尽量不应酬回家吃饭。会主动拖下地,倒下垃圾,收拾一下碗筷。我上晚班时会赶紧买菜回来做饭,待孩子和颜悦色,一起看会电视,聊聊天。我很知足,感到很幸福,这样就很好了。
直到前几天上班时,我弟给我打电话问我两口子是不是吵架了?
我很奇怪呀,告诉他没呀,中午还在一块吃饭呢,怎么啦?
我弟说,姐夫给他打了个几个电话,问他“你知道欠我多少钱吗?”
“你是不是准备当老赖,不还了?”
“你姐到底给你过多少钱?”
我弟说听他语气不对,没理他。
我才反应过来他那两天要不就一直叹气,要不就问我“你难道不心虚吗”或“你有钱会不会给我花”等奇怪的话从何而来?
从我转给我弟一万块钱而来。
我弟四月初去郑州接活赶巧碰上疫情隔离在那了,我知道时都在那一个多月了,我问他缺钱不,他说不缺。我想着穷家富路,就给他转了一万块钱,让他先拿着,用不着过几天再给我。
估计前夫那两天翻看我手机看到了。
这段时间在家里我们都努力扮演好自己的角色。
他弟弟借钱,他同学借钱,他一字不提,我也从来不干涉不过问。他的钱他作主。我不期待不要求,因为这样才不会太失望。
我很生气,也很伤心。我处处留意,还是不能消除你的疑心,我处处不设防,任你检查,还是被当成家贼对待。我是该哭还是该笑呢?
我质问他:有疑问为什么不直接问我?
答:我要先找齐证据。
证据?什么证据?我当贼的证据,我自己的钱借给我自己的亲人,被当成贼查?
我问他:“我现在给你弟弟打电话问问借的钱什么时候还?是不是想当老赖,不准备还了?你怎么想?”
他脸色一变,一个剑步冲过来把我摁倒在地抢夺手机…
原来他知道这样做令人难看啊,他不是不明白,只是他的脸面是脸面,我的就是脚底泥啊,我笑不出也哭不出,真好,这脸皮被他踩在地上磨搓的真爽啊。
我用尽心血尽力维护的感情就是个笑话,我是那个最大的傻子,相信什么精诚所至金石为开…屁,我又用十年时间印证了真是应了那句歌词“最爱的人伤我最深…”
善良有尺,忍让有度。或兔子急了也咬人呢。
这成了压倒骆驼的最后一根稻草,赶走赶走,赶不走请110同志帮忙赶…
我叫汪以晴,今年27岁了,我跟老公相识于打工的工厂。婚前老公告诉我他还有一个哥哥,大学毕业找了一份很好的工作,找的对象也很好。老公虽然文化程度不高,但是我还是很崇拜他的。他不仅性格温顺,积极上进,重要的是很疼爱我。我们交往了一年,老公就带我回去见父母了。
第一次见公婆,我挺紧张的。我细心挑了很多的礼品想当见面礼,可是到了家婆婆第一件事就是跟我说:''家里仅有的钱让哥哥嫂嫂买车了,我们俩想结婚,那费用得自己想办法。''我听了心里不舒服,倒是老公表现很镇定,他淡淡的对婆婆说:''妈,我跟以晴婚期订在这个月月底,我们就是回来通知你下。''然后老公带着我头也不回的走了。
我的父母得知我们的事后,非常生气婆婆的做法,只是我跟老公真心相爱,父母没办法就自己帮我们筹备了简单的婚礼。
婚后我跟老公打算创业,我们咨询了贷款问题,然后在镇上开了一家卖水果的,因为婆家的轻视让我们更发愤图强,就想争一口气。
我跟老公用心经营着水果店,不到两年我们就自己在镇上买房了,老公说这个是欠我的婚房。房子有着落了,经济也好起来了,我跟老公商量要备孕生孩子,很顺利的怀胎十月我生下了女儿。女儿长到三周岁,我跟老公商量给她办个生日PARTY,聚会结束后老公耐心的送参加的小朋友回家,不幸在回来路上遭遇车祸不治身亡了。肇事者赔了我们六十万。
这个消息很快被婆家知道了,当时我还沉浸在老公去世的痛苦中,婆婆却带着大嫂上门来了。她们说房子是老公在世买的,属于她们家财产,婆婆还说大嫂有两个儿子,将来需要买房娶妻,而我就生一个女儿反正要嫁人,还不如把房子跟赔偿金给大嫂,况且虽然老公死了但是还是她们家媳妇,理当要赡养公婆,这赔偿金就当以后的养老金。
我听了非常的气愤,这摆明就是婆媳要共同来抢我的婚房。我回房间拿出房产证往桌上一扔,婆婆赶紧翻开一看傻眼了。房产证上明白的写着我一个人的名字。见她们不吭声,我把这么多年跟老公在外打拼的辛酸和委屈一口气全说出来,我话还没说完婆婆就赶紧把大嫂赶出去了。
后来婆婆也走了,我虚脱得瘫坐在沙发上,抱着年幼的女儿失声痛哭。不论是婚房,还是赔偿金,这些对我都不是最重要的,我只想理清楚失去了老公,今后我跟女儿要何去何从。我们要怎么办才好?
婚姻状况有离异 婚姻状况有离异怎么办
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