我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

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很多人说，单亲家庭的孩子，性格会变得偏执。其实，那也算不上偏执，只是特定的成长环境造就了特定的性格，只是别人眼中的偏执而已。就算是偏执，也不全是坏事，偏执也有偏执的好处，遇到了同样偏执的人，那也可以很幸福。

下面，我们来讲两个在别人眼中是偏执型格的单亲家庭的孩子，不光他们两个很幸福，连带着父母也很幸福。

东林老师：

刚刚看了您写的那个婆婆和儿媳和平共处的文章，我笑出了声。当然不是嘲笑也不是傻笑，而是会心的笑。

看得出来，您很喜欢那些温馨的婚姻案例，很想多传达一些正能量。那我就来讲讲我的故事吧！反正在我看来，我的婚姻是很温馨的。

我跟您刚刚写的那篇文章中的女人一样，我也是单亲家庭，也是结婚前跟着父亲一起生活，也是受父亲影响比较大，很懂事，不想让父亲操心。

在别人眼里，我独立的有点可怕，经常有人说我的性格和行为不像我那个年纪该有的性格和行为，因为太懂事了。当然，也因为这一点，有些人说我装深沉，有些人说我性格偏执，当然也有人背地里说是因为我是单亲家庭的缘故。

我不想去计较别人怎么说，我不想按照别人的想法去活，人言可畏，我心里很清楚，如果去在意别人的眼光，我就活得不像我了，我就不再是我了。

在遇到我现在的老公之前，我谈过一个男朋友，不过很快就分手了。原因就是，他父母双全，根本不懂得体谅我的感受，很多事他根本就理解不透，还自以为自己很成熟。要说成熟，我的心理年龄比他大很多，在我眼里，他就是个幼稚透顶的男人。

当时分手之后，我有想过，或许这辈子都找不到一个能理解我的男人了。不过，或许是缘分，或许是同病相怜，我遇见了我现在的老公，他就是那个我梦寐以求能理解我的男人。这一点，对于对一切敏感看透的我来说，很容易判断出来。

他之所以懂我，之所以能体谅我的感受，之所以和我三观一致，之所以和我在同一个频率，是因为，他也是单亲家庭。唯一的不同是，他是和母亲一起生活。

我有分析过我们为什么会彼此那么理解对方，一开始我跟很多人一样，觉得只有同样是父亲养大的单亲家庭的孩子才会真正理解彼此的感受。但后来觉得这样不对，因为我是女人，他是男人，恰恰是因为我跟父亲一起长大，他和母亲一起长大，所以才会造就我们的频率那么一致，因为我们完全是两块可以严丝合缝的拼图。

我们对彼此来说都是合适的人，对的人，所以感情好自不必说，最后结婚也是理所当然。虽然在别人眼中，我们都是偏执的性格，但是恰恰因为我们都偏执，所以才合适。

我父亲和他母亲也都非常认可我们在一起，他们两位家长对婚姻都理解地比较深刻，因为他们都是离过婚的人。

我的父亲和我的母亲离婚，是因为母亲不负责任，生下我之后就执意要和我父亲离婚，太不负责任。她离开之后，父亲一直单身，一直一个人抚养我。

在我结婚之前，我的父亲和我有过一段深入的交流，而且那是他第一次跟我说起他和母亲之间的事，“我现在不怪她了，但是我永远也不会原谅她那么无情地抛弃我们父女俩。我对你没有别的要求，就是想告诉你，既然你确定要结婚了，既然婚姻和男人是你自己选择的，那么，你就要负责到底，不能半途而废，不能临阵脱逃，我不希望看到你像你母亲一样破坏婚姻。”

当我把父亲跟我说的话转述给我老公听时，他说他母亲也对他有一番教诲。

他母亲跟我父亲一样，离婚后一直没有再婚，而是独自把儿子抚养成人。她也从来没有跟儿子说过自己离婚的事，一直到我们要结婚了，她才以自己的亲身经历告诫儿子，说当初和他父亲离婚，是因为他父亲出轨了，而且执意要离婚，“我不希望你像他一样，既然决定结婚了，既然是你自己选择的婚姻，那你必须做一个好丈夫，对妻子负责到底，不能背叛，不能不求上进，不能不负责任。我会一直盯着你，你要是敢做那种背叛婚姻的事，别说你媳妇，光我就饶不了你！”

双方父母的教诲，不光让我们对彼此的父母有了更深的认知，而且我们的感情也因为父母的告诫而更深一层了。

我和我老公结婚，可以说完全是我父亲和他母亲一手操办的，两个人都是只有一个孩子，而且双方家庭都很特殊，所以他们约定好要大张旗鼓举行一场盛大的婚礼，不想让别人看不起。

不得不说，从很早开始，我就感觉父亲和婆婆在各方面都很一致。结婚前，我只是觉得那样很好，既然他们三观一直，那我父亲有多好，婆婆就会有多好，我嫁过去之后肯定不会被欺负。但结婚之后再认识到这一点，我就萌生了一个大胆的想法：我想撮合父亲和婆婆。

当我把这个想法告诉老公时，他说，“你这个想法真的很大胆，但也不是不可以，我也觉得挺好的。其实我也有想过在我结婚之后劝母亲再婚，现在有我岳父现成的那么好的人在眼前，让他们喜结连理，我们真正做一家人，那岂不是两全其美吗？”

我们的想法能那么一致，我觉得很开心。也就是从那天之后，我和老公就有意让他们俩多点见面和交流的机会，甚至我们专门抽出时间带他们两个老人一起去旅行。

我的父亲和婆婆，他们俩本身就观点一致，本身就聊得来。在一起相处久了，就更和谐了。其实，就算他们不结婚，有我和我老公在中间，我们也是一家人。但我和老公想要亲上加亲，变成真正的一家人。

我就不卖关子了，直接宣布结果吧！在我和老公的努力下，我的父亲和婆婆喜结连理，他们组成了一个新的家庭。虽然关系看起来错综复杂，但处处都洋溢着幸福。

所以，我和婆婆永远不会有矛盾，因为她嫁给了我的父亲，成了我母亲。别人的婆媳关系再好，再像母女关系，也不如我这种真正把婆媳关系变成母女关系的幸福。

​东林夕亭情感建议：

这个读者的故事确实很温馨，在这里要送上一份祝福，祝福他们一家人一直幸福下去。

说实话，刚看到她的故事时，我只是觉得温馨，却不知道该怎么解读，因为一切都很美好，看似没有需要解读的地方。但是写到这里，关于她婚姻中的一些事，还想想说给其他人听。

首先，你可能不像她一样是单亲家庭，你的性格或许也和她不一样，但是，她那种坚定地只想和合适的人在一起的决心，是需要你去学习的，也就是我们常说的“宁缺毋滥”，不合适的人和感情，宁愿不要也不要胡乱攥在手里。

其次，结婚这种事不是小事，不能自己一意孤行，要跟父母多交流沟通，听听他们的意见，看法和教诲，作为过来人，他们比你知道的要多。就算你不是单亲家庭，只要你问了，你的父母肯定都会跟你讲很多东西，这对你来说都是有用的。

还有，他们的婚姻撮合了父亲和婆婆，这当然只是特例。这不是重点，重点是她父亲和婆婆跟他们说的话，其实这一点，反过来，做子女的也可以在结婚前给各自的父母做做思想工作，这可以很大程度上避免婆媳矛盾以及岳婿矛盾的产生，这是一种先见之明，是一件有益无害的事。

反正，多用心吧！不管是选择婚姻还是经营婚姻，唯有用心可以化解一切矛盾。婚姻不是得到了就没事了，你需要用心去对待，其中的每个关键点，每一层关系，每一个细节，都值得你去用心对待。结婚的目的不就是为了幸福生活吗？那就多付出一点心思去让婚姻幸福起来吧！（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）

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有两个儿子的婆婆，很多都会对两个儿媳妇搞区别对待，这样一来，就很容易导致婆媳矛盾，甚至会毁了母子关系。

昨天我们有一篇文章就讲了这方面的一个案例：婆婆过生日，故意冷落小儿媳妇，结果直接毁了婆媳关系以及母子关系，小儿子和小儿媳妇那次离开家之后再也没回去过。

这个案例，小儿子和小儿媳妇没有问题，完全是婆婆的问题，她就是不分青红皂白搞区别对待，这势必会让本身有善意的小儿子和小儿媳妇心里不爽。

但现实中还存在另外一种情况，虽然也是婆婆对两个儿媳妇区别对待，但并不是婆婆的问题，而是其中一个儿媳妇有明显的问题，很明显是一个儿媳好，一个儿媳不好，所以婆婆才会搞区别对待。

这种情况下，不被婆婆善待的那位儿媳，就没资格不爽，因为问题出在你自己身上。你善待婆婆，婆婆不善待你，那是婆婆的问题。但是，婆婆善待你，你却为非作歹，那怎么也不是婆婆的问题。

下面这个女人家里就存在这样的问题，她的母亲对两个嫂子的态度完全不同，原因就是，二嫂不是个好儿媳，也不是个好妻子，我们具体来看一下。

东林老师：

昨天看您有一篇文章提到了“婆婆对两个儿媳妇区别对待”的问题，我想说的是，这种问题不全是婆婆的问题，有的是因为儿媳的问题造成的这种结果。

我家就是这种情况，我的两个哥哥人都很好，但是他们各自娶的媳妇，却只有一个好。

我大嫂这个人，很成熟，很懂事，知书达理，情商很高，从见她第一面开始，我就对她留下了好印象，她是那种怎么都让人讨厌不来的人。

我曾经仔细观察过她一段时间，真的是无可挑剔：她对我们家人的好，没有任何刻意的成分，就是那种坦坦荡荡的好，把我们家人当家人对待。虽然她有脾气，偶尔会跟我大哥吵架，但都是我哥做错了事，她吵架是为我哥好。

我妈不是不懂事的婆婆，我大嫂那么好，我能够看出来，她不可能看不出来，所以，她们之间的关系很好，是理所当然的。

但我二嫂这个人就跟大嫂完全不同，很幼稚，很无知，很不懂事，情商很低，从见她第一面开始，我就打心底里感觉不舒服。

我也仔细观察过她一段时间，发现的问题越来越多：别说她对我家人坦坦荡荡地好了，她连刻意对我们家人好都做不到，完全不把我们家人当家人，对待我们就像对待仇人似的。而且，她每一次跟我二哥吵架，都是无理取闹。

我妈最开始是一碗水端平的，不想搞区别对待。但问题是，我二嫂一直作妖，不管我妈怎么善待她，都没落得她一句好话，再加上有我大嫂这个人做参照，所以，我妈后来对她们两个区别对待，真的不怪我妈，如果是我，我也会区别对待。

我二哥本来是很懂事的一个人，但自从跟我二嫂结婚之后，变得越来越不懂事，感觉像是被我二嫂洗脑了一样，总是跟我妈吵架，我妈还健在，他和我二嫂却开始惦记遗产了。

更让人无法忍受的一件事，是有一次我二嫂被我妈批评了，她恼羞成怒来了一句，“我不好过，谁也别想好过！”那之后，她就开始更加肆无忌惮作妖。

他们越是这样，我妈越不可能对他们好。有一天我二哥问我妈，“凭什么只对我大哥大嫂好，我不是你儿子吗？我媳妇不是你儿媳妇吗？”

既然他问起了，我妈也就明确跟他说了：

『我只对你大哥大嫂好，是有原因的。其实这种话本不该由我来说，你自己稍微动动脑子就应该能想到。

你大哥大嫂从来都没有跟我吵过架，两个人都很懂得感恩，都很孝顺。我需要帮忙的时候，他们两个从来都是第一时间赶到，从来没有过任何怨言。

可是你和你媳妇呢？你自己数数，从你们结婚到现在，总共跟我吵过多少次架？我一开始对你们不好吗？如果对你们不好，就不会花钱让你们结婚，就不会给你们买房子！

可我对你们的好，你们回报了多少？你们懂得什么是感恩，什么是孝顺吗？我不是没给过你们机会，我需要帮助的时候也跟你们说过，可你们哪次不是以各种理由推脱？还好意思惦记遗产，照你们现在这个样子，我一分钱也不会留给你们！』

如果我二哥二嫂人都很好，我不会认同我妈说的这种话。但问题是，我二哥二嫂本身就不好，我妈说的每一句话都是实话，所以说，他们被我妈区别对待，是自找的。

​儿媳不善待婆婆，婆婆凭什么善待你？

婆媳之间的善待是相互的，不管谁先谁后，都是相互的。儿媳善待婆婆，婆婆就应该善待儿媳；婆婆善待儿媳，儿媳就应该善待婆婆。只有这样，婆媳关系才会好。

但反过来，儿媳善待婆婆，婆婆却不善待儿媳；婆婆善待儿媳，儿媳却不善待婆婆。这样一来，最开始施予善待的那个人就有资格停止善待，而且人都有这样的心理，“我善待你，你不善待我，我凭什么还要善待你？”

尤其是上面案例中那种有两个儿媳的婆婆，如果婆婆从一开始一碗水端平，同时善待两个儿媳，最后却只得到一个儿媳的善待，那另一个儿媳和婆婆之间的关系就不可能会好。而且越是这样，婆婆越是会善待那个善待她的儿媳，只会指望这一个，不会再指望另外一个。

上面这些问题，做婆婆的和做儿媳的都要注意：作为婆婆，如果儿媳善待你，你就不能不善待她；作为儿媳，如果婆婆善待你，你也不能不善待她。始终满足相互善待，婆媳关系才会好。因为你自己不懂善待而得不到对方的善待，那是你自找的，你没资格埋怨对方不善待你。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

你身边有没有对两个儿媳搞“区别对待”的婆婆？