1460/结婚前没有性活(结婚前没做过)

盖瑞·查普曼｜上海人民出版社

他列出了12个婚前最需要了解的真相事项，打破恋人们对婚姻不切实际的幻想。

“只要两情相悦，一切问题就可以解决”，很多人生的悲剧从此开始。

只有相爱是无法成为幸福婚姻的基础的，恋人们在情到浓时，常常忽略彼此在社交、信仰、思想等方面很可能有极大的差异，彼此的价值观和人生观取向，也极有可能完全相反。

这些问题带来的冲突，在两情相悦时可以轻松解决，但是到长期婚姻阶段，就会经常成为矛盾点。

浪漫的第一阶段是恋爱初期彼此吸引、两情相悦，没有顾虑、不计代价付出，可以为了见面坐车几个小时说走就走地去找对方，沉浸在恋爱中不顾学业进步或者事业发展。

但是再相爱的人，这个阶段也只能持续两年左右。

第二阶段的浪漫，需要落在柴米油盐的细碎生活里，学会用彼此适应的语言沟通，知道自己和对方最在意的是什么，互相给予。

大多数人都要比自己想象中更像自己的父母，我们的沟通方式也会很像我们的父母。

我们从小在父母身边长大，他们的沟通方式也许有很多问题，但是因为你身处其中、习以为常，所以并不觉得是问题。

但是对成长于另一个家庭的人来说，也许就不是一种健康的交流方式。

结婚之前，多到对方家里走走，看看对方父母的交流方式、价值观。

如果看到了让你担忧的问题，要提出来做深入的讨论。

婚前短暂的相处，也许你们有很多相似之处、非常默契，但是日复一日的相处，却一定会因为分歧而争执不已。

首先，我们要接受事实、面对分歧，有矛盾并不意味着你嫁错人。

同时，分歧有大有小，处理方式也不同。

学会倾听，尊重对方，让对方能自行思考形成自己的观点。双方相互妥协，放弃一些自我，从“按照我的心意生活”变成“按照我们的心意生活”。

在传统观念里，家人之间不需要道歉，有人说，叫你吃饭，就是中国式家庭的道歉。

虽然道歉的方式不必拘泥于说一声“对不起”，但是没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。

道歉有五种语言：表示悔意、承担责任、弥补过失、真诚地表达改正行为的意愿、请求原谅。

原谅是对道歉唯一有益的回应方式，但是原谅不是消除我们的记忆，不意味着伤害所带来的各种不好结果能消除，原谅也不一定能重塑信任的关系，并不总能带来和好。

有一个概念叫“隐形家务”，家务不仅仅是洗衣、做饭、打扫，还有很多不被看到的。

垃圾桶不会自己套上新袋子、洗好晾干的衣服不会自己回到衣橱、用完的日用品不会自动补货、洗好的床单也不会自己变得平整……

谁该做哪些家务事、各自有什么特长、喜好有什么不同……

将所有家务列成清单，讨论各自分工，解决分歧，达成共识，坚持分工，每隔半年可以重新协商、达成新的共识。

夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后要对“我们的钱”做出明确的划分，是都放在一起，还是各管各的、各出一部分？

在此基础上，划分好储备和销售的比例，确定谁来管账，制定多少钱以上的支出需要双方同意才能买等等。

性是一种夫妻联合的体验，它不仅仅是双方身体的交合，还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。

经常讨论“该做什么和不该做什么会让性生活更和谐”，以积极的态度面对问题。

当你结婚时，不仅是两个人被连接在一起了，彼此的原生家庭也连接在一起了。

你无法忽视这个外延到很大范围的家庭，他们不会因为你们的婚姻而消失。

你和他们的关系可能很疏远，也可能很亲近，可能正面积极，也可能负面消极，但你终归因为婚姻而成为你配偶家庭中的一个成员。

拥有良好的姻亲关系，通常都是需要付出时间和精力的，需要和伴侣共同面对五件事：假期的安排、家庭传统、了解对方父母的期望、学会倾听对方父母、了解他们爱的语言。

一个人有没有宗教信仰、有怎样的信仰体系，对他的生活方式、价值观念影响极大，了解伴侣和对方父母的信仰，对于婚姻的选择也是有必要的。

对婚姻最美好的想象，就是两个人能一起做很多事。

每天一起起床、一起做早餐、一起下班、一起看电视……

但是每个人都是独特的，要保持同样的生活节奏并非易事。

你可能是早睡型，他是晚睡型；可能你是乐天派，他是悲观派；可能你喜欢整洁，他能忍受邋遢……

我们的个性，决定了我们做事的方式，每个人都不想被改变，以理解和包容，代替指责和控制，会消除家庭60%的矛盾。

和而不同，不仅仅是朋友交往的准则，哪怕最亲密的人，也需要保持自己的“不同”。

婚姻，需要准备，需要思考和反省，更需要健康明朗的内心去好好面对。

它不是利益导向的斗智斗勇，而是两个成熟独立的人携手相伴走过人生。

最好的结果无非是——我们一起走到了生命的终点，在那里，你我都变成了更好的人。

作者 ：甘蓝蓝

来源：十点读书