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文章目录：最近，少女有位同学要结婚了，然而等到临近婚期少女竟然还没收到邀请，闷闷不乐了好几天。后来听同学说，在办婚礼的空当，分手了。
算起来，这已经是少女第三对谈恋爱谈到眼看着要结婚，结果分手的情侣了。
想必大家都听过，“毕业季就是分手季”。可熬过了“毕业季”，没想到在结婚前也是一个艰难的时期。少女没有查到婚前分手的数据，但是用中文检索和英文检索，都发现有大量的条目，想必在婚前分手的人不在少数。
为什么会这样呢？恋爱这么多年都走过来了，一到快结婚了就分手？
今天我们就来讲讲这种“婚前退缩症”是怎么回事。
婚前关系（premarital relationships）是指在个体完成择偶（mate selection）和求婚（courtship）后，结婚前的关系。
婚前是一个非常重要的阶段。有学者认为婚前关系阶段可以很大程度上影响婚姻的稳定性。因为在这个阶段，情侣已经开始有意识地“进入”到婚姻阶段，并模拟在婚姻中，可能发生的事实。
在恋爱期间，情侣之间几乎以浪漫主义在行事，每天想的就是吃吃喝喝，怎么去做一些可以让对方和自己快乐的事情。
但是到了婚前关系阶段，情侣会以相对理性、经济、长远的思考方式进行思考，情侣之间的行事方式也映射了他们在婚后的行事方式。因此，每一件事可能都会被对方赋予深刻且长远的意义。
像少女的师姐，谈了7 年的恋情，眼看着要结婚了。结果突然有一天少女听到了他们分手的消息。原来，在他们婚期定下之后，师姐的男朋友因学业问题需要在婚礼当天开一个很重要的会，男友毫不迟疑地推迟了婚姻。
师姐无法接受，婚礼是一个人一生最重要的日子之一啊，怎么能说推迟就推迟呢？她由此认定，男友的人生排序中，自己根本不如学业，并上升到两个人的价值观不同，这些差异将来还可能体现在很多的小事上…… 这么一想，师姐决定与男友分手。
在恋爱时，我们依据的更多是浪漫主义，而在婚前，我们行事的原则将更多依据社会交换原则。
我的付出有交换到我想要的回报吗？
如果我在感情中，付出得多，得到得少，那我是不是太亏啦？
虽然听起来有些经济，不近人情，但是常常有人将婚姻比作开公司，那么婚前时期，就很像是婚姻的试运营啦。
当然，并不是所有恋情都适合步入结婚的，如果能在婚前发现对方不合适，放弃沉默成本，及时止损，也是不错的选择啊。
有些人在结婚前常常会思考：和 TA 结婚了，我后面再遇到更好的，岂不是亏了？
这类人大概率是回避型依恋人群。他们认为自我价值是高的，而他人的价值是低的，也就是他们很难轻易相信别人。所以他们不愿意被一段情感捆绑住，更别说是法律关系了。
他们较安全型的人来说，也不太热衷于追求经营一段亲密关系的成就感。在婚姻逐渐来临时，他们内心可能面对更多的冲突，而选择逃避。
这听起来似乎有些“渣”。但如果婚前时期，能够帮助我们避免这样的“渣”男 or 女，也算是婚前时期送给我们的礼物。
回避型依恋的宝宝想要结婚又无法克服自己的矛盾心理，建议尝试一下婚前辅导或者心理咨询呀~
“在订婚的时候，一遍遍去见对方的亲人，真的很头疼。本来是陌生人，可是因为他的关系，要佯装亲密，真的超级累啊。“刚结婚的一位同事对少女说道。
恋爱是两个人的事，但结婚就是两个家族的事。面对对方庞大的家族和从小玩到大的好友，确实是一件耗神又复杂的事情。你自己和你们的感情，被不断的评估，各种价值观在短时间内发生无数次碰撞，不影响感情怕是不可能的。
心理学研究也表明，两个人的社会网络重叠程度可以预测两人婚后的稳定性。
为了避免婚前退缩，可以在恋爱的时候就尝试着进入到他的社交圈，去接纳 TA 爱的人吧，这可能会使你们的关系更加稳固。
承诺也是影响婚前关系的重要因素之一。
这里的承诺是指持续亲密关系的意图，也就是说你想和 TA 共度一生的意愿。承诺是指向未来的，情侣之间的承诺越强烈，那么你们面对障碍时，就越有克服障碍的决心和勇气。
尤其是在婚前关系阶段，两个人的感情会受到来自四面八方亲友的评判，有些人在听到这些声音后，就产生了动摇，不知是不是真的愿意跟彼此共度余生。
因此，建议正在热恋中的情侣们不要等到结婚了再去想承诺的事，一段健康稳固的感情，除了激情和亲密，还要有承诺的保护。
如果你们恋爱期已经有了稳固的基础，婚期临近时或许会些许动摇，但是静下心来想想眼前的人可以持续地给你亲密关系吗？或许可以使我们拨开眼前的迷雾，更好思考这段关系的走向。
你真的愿意和 TA 携手共度一生吗？
这里有份简易的承诺量表，大家可以测测看。
承诺量表共有12个问题，每个问题有 5 个选项，分别是1分的“一点也不”、2分的“稍微有点”、3分的“中等程度”、4分的“非常符合”和5分的“极其符合”。
1.我感觉与伴侣的联系非常紧密——非常依赖于我们的亲密关系
2.看到伴侣受苦我会心痛
3.如果亲密关系进展不顺利，我会很受影响
4.平心而论，这段关系比我的家庭和朋友更加重要
5.我规划好了这段关系的长期走向（比如，我设想好了几年后和伴侣在一起的情形）
6.我和伴侣开玩笑时会谈到我们变老时的情形
7.要想象我和伴侣的长久未来，这对于我并不困难
8.当我制定自己未来计划时，会顾及自己的决策对我们关系的影响
9.我打算保持这段关系
10.我希望维护好自己的亲密关系
11.我想使自己的亲密关系进展顺利
12.我的直觉告诉我要继续这段关系
将以上分数相加，得分越高就越对关系承诺。
评估完以上 3 个因素，可能会有人觉得，“完了，我的另一半好像以上都不达标。”有的人就是回避型依恋，不愿意进入婚姻；有的就是很难融合到对方的社交网络中（或者说发现对方家族太不靠谱）；而有些人真的给不了承诺。
那在这时，可以缓一缓，好好想想你们真的适合结婚吗？
事物有自然生长和发展的规律，有些事情，我们努力可以做到，有些事情，努力也完成不了。如果没到结婚的节点，我们就逼迫着自己或者对方结婚，将不稳定的种子埋在婚姻里，恐怕也不是好的选择。
自我表露（self-disclosure）是指将自己的信息透露给对方。
Sprecher 和 Hendrick 研究发现，恋人彼此的自我表露越多，他们就感到越幸福。
还记得少女生日的时候和男友聊天，男友讲起自己的原生家庭，并说到自己可能攻击性和控制欲都比较高。男友讲完那些后，少女并没有觉得他有什么不好，反而更加理解他了，感觉两个人的距离更近了。
这样的感觉会促进恋人之间的承诺，因此他们之间的关系会更加稳固。
当然，在婚前关系中，自我表露也需要一定的方法。
在自我表露中，尽量用积极正向的语言表达；
对对方的个人信息表现出兴趣和同理心，在异性恋中，男性能做到这点尤其有价值；
对对方的表达做出应答。能够感知到的伴侣应答性行为，对亲密关系的发展至关重要。
同事跟少女说，结婚虽然是一个人一生中最幸福的时刻，但婚前却是最容易吵架的时候。要见无数次对方的家长，一遍遍打理人际关系，选喜帖，选饮品，选婚纱，选菜肴等等等等。而在这每一个决策中，都有可能和对方大吵一架。
好在，Fitzpatrick 等心理学家并没有发现冲突的频率和次数对于关系稳定性的影响。而面对冲突的态度则是关键。出现问题并不可怕，重要的是怎么解决问题。
戈特曼提出了三个“不要”，可以使我们更好地面对冲突：
不要退避
当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，切记不要逃避。问题摆在那里自己是不会消失的，与其滋养它，使它越来越大，不如携手伴侣及时将它扼杀在摇篮里。
不要消极
漫画家几米曾说过，“沟通30%是内容，70%是态度。”
不用消极的态度去解决冲突，你可能已经成功了一半。
不要陷入负面情感相互作用的怪圈
当你意识到你和伴侣正在你来我往的破口大骂，讨论变成了指责，建议变成了侮辱时，请停止。休息 10 分钟，调整自己的心态，向对方道歉，并重新回归到之前讨论的问题中去。
少女并不觉得婚前时期是一个有害于婚姻的时期。
正相反，婚前时期发现问题的时期。这些问题往往一开始就存在，只是甜蜜爱情的浪漫主义蒙住了我们的双眼，而婚前时期，则让我们发现、思考、解决那些问题，使我们更好地进入婚姻，或者趁早发现对方不是适合的人。
如果你们可以顺利度过婚前时期，那么恭喜你，你或许真的遇上了值得托付一生的人；
而不幸分手的人，也请不要过分难过，婚前时期或许是在帮你及时止损。
希望我们都能找到对的人。
世界和我爱着你
- End -
References / 参考资料：
[1]罗兰·米勒.（2015）《亲密关系》人民邮电出版社
[2]Cate, R. M., Lloyd, S. A., & Long, E. (1988). The role of rewards and fairness in developing premarital relationships. Journal of Marriage and the Family, 443-452.
[3]Cate, R. M., Levin, L. A., & Richmond, L. S. (2002). Premarital relationship stability: A review of recent research. Journal of Social and Personal Relationships, 19(2), 261-284.
[4]Surra, C. A., & Hughes, D. K. (1997). Commitment processes in accounts of the development of premarital relationships. Journal of Marriage and the Family, 5-21.
“爱出者爱返，福往者福来”
听过很多感情故事，有的撕心裂肺，有的刻骨铭心，有的平平淡淡，有的轰轰烈烈。
可是大多数人都想遇到那个，愿意为自己付出一切的爱人，却只有极少数人能拥有。
当你真的拥有了，当你成为舞台上的女主角，当你成为另一个人的全世界，你是否会感觉这种爱，很压抑呢？
“我和他高中在一个学校”
“但不是同学”
“是通过朋友认识的”
“他从高二开始追我”
“那时候”
“每天早上他偷偷给我买包子吃”
“刚开始我很不屑”
“所以他的第二招”
“便是收买我周围的朋友们”
“包括我姐姐”
“他加了我姐姐的微信”
“告诉她他很喜欢我”
“希望姐姐能帮他追我”
“我姐告诉他学习要紧”
“等毕业了”
“如果他还喜欢我”
“就帮他”
“就这样追了我一年多”
“高三下学期的时候我们在一起了”
“也因为谈恋爱”
“我们两个高考成绩都不好”
“最后都上了大专”
“毋庸置疑我们选择了同一个地方”
“日子就这样过着”
“恋爱就这么谈着”
“我是个很没有安全感的人”
“会用推开的方式”
“一步步去证明他是否爱我”
“现在想想这样的方式好low”
“这期间发生了很多戳心窝的事情”
“他甚至在我和他妈妈同时生病的时候”
“不管不顾地去诊所陪我输液”
“以至于他妈妈大发雷霆”
“对我敌意满满”
“我是个把女生细节控发挥到极致的人”
“所以他事无巨细地对我好”
“照顾我”
“包括我身边的朋友”
“他长得不帅”
“也没有特别吸引我的特质”
“好像一开始答应在一起”
“就是因为一直被感动着”
“我现在回忆起来”
“总觉得自己像个渣女”
“而我这五年被他照顾的”
“像是一个残疾人”
“我不会买火车票”
“不会一个人坐车”
“不会用导航”
“冬天没有洗过厚重的衣服”
“即使在学校”
“也都是拿给他洗”
“身边的朋友也都被他叮嘱”
“要照顾着我”
“所以日常生活里”
“大家对我照顾有加”
“出门或是一起出去玩的时候”
“大家像照顾一个未成年人一样”
“照顾着我”
“就这样谈了三年半的恋爱”
“后来我们两个都专升本成功上岸”
“又继续这样谈了两年恋爱”
“那时候他信誓旦旦地说”
“毕业就订婚结婚”
“我也在这样的宠爱里”
“一天天地过着”
“直到毕业参加了工作”
“参加工作的第一年情人节”
“我们订婚了”
“所有人都为我们开心”
“所有人都说有情人终成眷属”
“祝福我们要结束爱情马拉松了”
“包括双方父母都特别开心”
“他是家里最小的孩子”
“有两个姐姐”
“父母年龄也都很大了”
“所以订完婚后”
“他的父母就急着让他结婚”
“一直在问我结婚的事情”
“那年是2019年”
“我24岁”
“本命年”
“都说本命年结婚不好”
“我的父母也同意缓一缓”
“说过了24岁生日再结”
“说一说从订婚前开始”
“我的心路历程”
“这些年我一直被这么宠着”
“好像并没有太大的问题”
“但像所有的情侣一样”
“我们也会吵架闹分手”
“后来想来”
“我们的矛盾点一直都没有解决”
“他见不得我受委屈”
“是那种不分青红皂白地”
“会站在我这边的人”
“不讲道理”
“但是我更愿意讲一些道理”
“尤其是对于父母”
“我有时候和爸妈吵架”
“他会说我爸妈不好的话”
“这让我一直很生气”
“我更想要他去开导我”
“告诉我该怎么处理这些事情”
“这是我们之间一直存在的问题”
“但好像大多时候”
“都被即时的快乐掩盖了”
“后来我们订婚前”
“又因为类似的问题闹过矛盾”
“但都因为他服软”
“所以一笔带过了”
“现在想想问题不解决还是不行的”
“就那样按部就班地求婚订婚了”
“但订完婚以后我真的不想结婚”
“刚开始我想”
“我可能是工作压力太大”
“过段时间就会想结婚的”
“但事情发展得越来越糟糕了”
“他占有欲比较强”
“我们恋爱六年了”
“我没有一个异性朋友”
“更不被允许和男生之间”
“有过多的往来”
“我朋友圈本来也很小”
“所以以前上学也没太大的感觉”
“最终导火索爆发了”
“只要我有交流稍微多一点的异性”
“他会想我是不是喜欢上了别的男生”
“后来我越来越不想结婚”
“就提出了冷静冷静”
“最开始我没有说分手”
“毕竟订了婚”
“我说要给彼此空间”
“冷静一段时间再说”
“他开始的时候答应了”
“但是没过几天”
“他依然不依不饶”
“不要冷静”
“要和好”
“甚至上班时间”
“他坐在我工作地点的楼下”
“逼得我喘不过气”
“这样的步步紧追”
“并没有让我感动”
“而是让我逐渐有了反感”
”当这些反感一涌而上的时候”
“我才发现”
“他好像没有特别让我崇拜”
“或者特别吸引我的某个特质”
“我觉得好可悲”
“是自己可悲”
“我只是在心里觉得他很好”
“但是没有值得我飞蛾扑火地去爱的地方”
“一直以来好像都是他在爱我”
“就这样”
“又耗了一个多月”
“这期间”
“他的父母没有问候过我一句话”
“他的妈妈还骂过我”
“在没有彻底分手的时候”
“就开始来找我要钱”
“如果说他对我的好”
“是我们在一起那么久的稳定剂”
“那么他妈妈”
“则是我们退婚最大的催化剂”
“终于双方都受不了了”
“他也和他妈妈闹了很长一段时间”
“最后提出了退婚”
“把涉及到的金钱算清楚”
“之后就结束了”
“原本结束的时候我有过害怕”
“怕自己后悔”
“怕错过的是一个对我很好的人”
“害怕随着年龄的增长”
“很难再遇到不顾一切对自己好的人了”
“但是直到彻底结束以后”
“我才明白”
“我一直以来都不是在爱”
“而是在无形地用被爱麻痹自己”
“结束以后也有过一段时间的不适应”
“但是除了他妈妈骂我的时候哭了以外”
“没有因为他掉过眼泪”
“我开始学着自己干很多事情”
“但并不后悔”
“或许别人会觉得我好狠心”
“我之所以这么说”
“是因为我后来遇上了我爱的人”
“是我愿意主动去付出的人”
“我后来才明白”
“爱这件事情”
“跟时间虽有关系”
“但时间的起点会决定后来的一切”
“所以我结束了我六年的恋爱”
“身边人听到六年都觉得好久啊”
“真的能忘掉吗”
“是啊，真的好久啊”
“那是我青春的大半时间”
“但是我们的人生有多少个六年”
“在第一个六年”
“不想步入婚姻的时候”
“下一个六年要怎么办”
“我家是个传统的家庭”
“退婚这件事情”
“耗费了我巨大的勇气”
“我庆幸自己跳出来了”
“我没有后悔做出这个选择”
“在遇到第二个男朋友后”
“我确定这是我爱的人”
“我遗憾我的前一半青春里”
“没有他”
“我想每个人的出现都是命运的安排吧”
“教你如何爱”
“如何被爱”
“教你如何做人”
“如何感恩”
“所以我现在的签名是”
“爱出者爱返”
“福往者福来”
“这六年里”
“一定还有很多让人有感触的事情吧”
“中间和其他情侣一样”
“也有吵闹矛盾”
“也有分分合合”
“但分开从来没有超过三天”
“我是个极度缺乏安全感的人”
“最开始他追我的时候”
“承诺过我”
“他说出的话一定会全部做到”
“他承诺每年我的生日”
“和我妈妈的生日”
“无论他在不在身边”
“一定要买个蛋糕”
“该有的仪式感不能少”
“六年每年如此”
“我的生日”
“无论再难”
“他也会赶来一起过”
“我记得刚毕业那年”
“他实习”
“当时经济和时间都不宽裕”
“我生日那天”
“他本来说不来找我了”
“但在生日那天早上”
“他还是匆忙赶过来了”
“我们吃了饭”
“他只能来一天就要回去工作”
“最后我说不买蛋糕了”
“他说不行”
“说过的话得兑现”
“最后还是买了一个小小的蛋糕”
“到现在分手这些年”
“我身边虽然也有不少异性出现”
“但是我很少去关注”
“一个人对我是否讨好”
“或者浪漫与否”
“相反我更在意这个人的人品”
“以及他身上是否有我崇拜的地方”
“走在大街上”
“或者在网上”
“看到很多人和男朋友之间”
“那些感人的故事”
“我现在不会很羡慕了”
“大概是因为全都经历过吧”
“车站的四小时等待”
“看一眼就会买的蛋糕”
“满屋子的气球和灯光”
“生气时二十多个他朋友发来的道歉短信”
“亲手做的无数顿饭”
“KTV里的惊喜求婚”
“他把我当小孩子宠”
“所以我做任何事情”
“他都会不放心”
“不允许我喝酒”
“不允许晚上在没有他陪伴的时候”
“在外边太久”
“哪怕是闺蜜也不行”
“有一年夏天”
“我一个朋友”
“晚上要去KTV给朋友过生日”
“但是她一个人不想去”
“因为有不认识的男生”
“她就让我陪她过去”
“也不喝酒”
“只是去附和一下”
“时间也不久”
“他不许我去”
“但是我又不想拒绝朋友”
“还是去了”
“后来在KTV的时候”
“他开始夺命连环call”
“再后来我就不接他电话了”
“他不放心”
“就赶了过来”
“但是我没有告诉他”
“包间号是多少”
“于是他从一楼开始”
“一个房间一个房间地找”
“当时他的脚”
“刚动了一个小手术”
“走路一拐一拐的”
“这样找了三层楼”
“刚好碰上我们也出来了”
“他立马拉着我就走”
“诸如此类的事情不是一件”
“纵然我心里知道”
“他是心疼我护着我的”
“但对于这样的爱”
“我仍然是只有感动”
“没有其他”
“闺蜜说我冷血”
“退婚的事”
“家里人怎么想的呢”
“爸妈一开始不支持”
“跟我谈了谈”
“后来由于他的爸爸妈妈态度也很不好”
“我爸妈就和我站在一起了”
“告诉我”
“只要我想清楚了”
“他们就不会说什么”
“钱上不用有心理负担”
“还好爸爸妈妈很开明”
“嗯嗯！”
如果真的太累，及时的道别没有罪。
占有欲太强，总会让人喘不过气。
而让人喘不过气来的爱情，便不是真正的爱情。
那就好好告个别吧。
婚礼取消，马上分手！
新闻人就是新闻人，制造热点还得是默多克！
今年的3月17日，身家170亿美元的媒体大亨默多克，用自己精挑细选的11克拉大钻戒，向66岁的安·莱斯利·史密斯（Ann Lesley Smith）求婚成功。
3月20号，默多克对外宣称，即将在今年夏天举行婚礼，这将是他最后一次结婚，期待与史密斯一起度过余生。
不知是老天不相信这是他最后一次结婚，还是史密斯被共度余生的宣言吓到了，大姐不干了。
4月5日的《每日邮报》上，默多克又宣布，取消原定于夏天的结婚计划，两人和平分手。
至于分手的原因，是史密斯无法应付出现在公众视野中。
因为自从默多克宣布了订婚消息后，狗仔疯狂跟拍，记者连篇报道，不断有媒体希望采访她……史密斯感觉自己原本平静的生活已经被打破。
4月3号，两人进行了一次长谈。
史密斯说出了自己的烦恼，她希望拥有平静的生活，不要继续暴露在公众视线中。
默多克表示，自己就是新闻，有关他的一切，公众都会感兴趣。他将永远出现在公众视线中，这一点无法改变。而且，他也不会做任何事情来改变这一点。
这样一来，两人就谈崩了：一个不愿抛头露面，一个乐此不疲——这日子没法过。
即使分手，报道也不会停止。默多克表示，“我很钦佩她，尊重她，认为她是一个了不起的女人。她非常冷静且坚强。”
最后是“我仍然爱着她。”
公众有一个特别大的问号，就是默多克为什么这么执着于结婚？
像他这把年纪，找个女朋友或者保姆，照顾他的生活、陪伴左右也不是不行，为什么非要兴师动众的结婚呢？
据默多克身边好友说，默多克是一个在感情上颇具道德感的人，他的信仰中不赞成婚姻外的亲密关系。
简单来讲，爱一个人就结，不爱就离。
他的每一段婚姻，几乎都无缝衔接，为爱痴狂这股劲，一般人还真学不来。
新闻人总有新鲜事，默多克的下一段恋情在哪里？相信很快就有新的答案。
你看好默多克的第五段婚姻吗？
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