#头条创作挑战赛#
婚姻是一段需要经营和维护的关系，夫妻之间的相处方式和态度很大程度上影响着婚姻的长久稳定。然而，有些情形会导致夫妻之间的矛盾不断升级，最终可能导致离婚。本文将探讨夫妻之间出现的三种情形，分析其原因和后果，并提出相应的解决方法，帮助夫妻们尽早发现问题并及时补救，挽回婚姻。
一、沟通不畅
夫妻之间的沟通是维系婚姻的重要因素。如果夫妻之间无法充分交流，很容易导致误解和矛盾的产生。一些夫妻在面对问题时选择沉默或者回避，这样只会让问题越来越大。另一些夫妻则在发生矛盾时采取过于激烈的态度和言辞，进一步加剧了双方之间的对立。
沟通不畅的结果是双方都感到不被理解和支持，从而加深了彼此之间的隔阂和冷漠。当这种情况一再出现时，夫妻之间的关系可能会破裂。
如何解决沟通不畅的问题？首先，夫妻之间应该保持积极的沟通态度。在遇到问题时，双方要尽量坦诚地表达自己的想法和感受，尊重对方的意见，耐心倾听对方的心声。其次，夫妻之间可以尝试采用一些沟通技巧，比如说换位思考，倾听对方的观点，并提出自己的建议和解决方案。最后，夫妻之间应该建立一个相互支持和理解的氛围，让沟通成为彼此了解和互动的桥梁。
二、生活压力大
婚姻生活中的压力往往来自于各种方面，比如工作、经济、家庭责任等。如果夫妻之间无法有效地应对这些压力，很容易导致矛盾和争吵。一些夫妻在面对压力时，往往选择互相指责或者抱怨，这样只会让对方感到更加沮丧和无助。
另一些夫妻则会选择独自承担所有的压力，不愿意和伴侣分享。这样只会让双方之间的距离越来越远，最终导致婚姻的破裂。
如何解决生活压力大的问题？首先，夫妻之间应该共同面对生活中的各种挑战，互相支持和鼓励。在面对困难时，双方要保持积极的态度，一起探讨解决问题的方法。其次，夫妻之间可以尝试分担家庭责任和工作压力，让生活更加均衡和和谐。最后，夫妻之间可以通过一些形式的娱乐和放松，如旅游、看电影、健身等，来缓解生活中的压力和疲劳。
三、性生活不和谐
性生活是夫妻之间密切关系的重要组成部分。如果夫妻之间的性生活不和谐，很容易导致情感疏离和婚姻破裂。一些夫妻在面对性生活方面的问题时，往往选择避谈或者对问题视而不见。另一些夫妻则在面对性生活不和谐时采取过于激烈或者消极的态度，这样只会加剧矛盾和争吵。
性生活不和谐的结果是双方都感到不满足和失望，从而加深了彼此之间的隔阂和冷漠。当这种情况一再出现时，夫妻之间的关系可能会破裂。
如何解决性生活不和谐的问题？首先，夫妻之间应该保持开放和坦诚的态度，互相沟通和了解对方的需求和偏好。在面对问题时，双方要尽量理性和客观地表达自己的想法和感受，避免过度情绪化和攻击性的言辞。其次，夫妻之间可以尝试尝试一些新的性生活方式和技巧，增强性生活的乐趣和互动。最后，夫妻之间应该保持相互支持和理解的氛围，让性生活成为夫妻之间的美好体验和情感纽带。
总结
夫妻之间的婚姻生活是需要经营和维护的，一旦出现问题，双方应该及时发现和解决。本文列举了夫妻关系中可能出现的三种情况，包括沉默寡言、生活压力大、性生活不和谐。对于这些问题，夫妻之间可以采取多种方法来解决，例如沟通、共同面对挑战、分担责任、尝试新的方式等。如果夫妻之间能够及时发现和解决问题，就能够避免不必要的矛盾和冲突，让婚姻关系更加和谐和幸福。
总之，夫妻之间要保持坦诚和理解，互相支持和帮助。在面对困难和挑战时，双方要保持积极的态度，共同寻找解决问题的方法。只有在相互尊重和理解的基础上，夫妻之间的婚姻关系才能够长久稳固，让彼此的生命之路充满幸福和美好。
很多用户在KY后台留言问，到底什么是亲密关系破裂的征兆
重复为同样的事情争吵？吵架时互相指责无限翻旧账？回避沟通开始冷暴力？这些是不是都预示着关系快要走向破裂？
的确，当我们感觉到一段亲密关系“存在问题”时，我们很难确定这些问题到底是暂时的、可以被克服的，还是真的会导致关系走向破裂。
在心理学家John Gottman的爱情实验室中，他可以在5分钟内通过观察一对夫妻的相处方式和交流模式，来预测ta们最终是否会离婚，且准确率高达91%。虽然听起来有点“玄学”，但John Gottman认为，日常相处中的确存在一些“征兆”，可能预示着亲密关系的破裂。
今天我们就一起来看看，哪些征兆可能预示着亲密关系的破裂。
先来看看，我们的亲密关系是怎么走向破裂的？
John Gottman认为信任是一切亲密关系的基础。总的来说，信任指的是你相信在这段关系中，你始终是被爱着的。而亲密关系走向破裂的过程，也是双方信任逐渐崩塌的过程。
首先，亲密关系中有一个非常重要的时刻，叫做“滑动门时刻（sliding door moment）”。在日常相处中，我们会不断通过言语和动作向伴侣寻求支持和理解。比如，这可能是周末一句简单的“你能陪我去超市吗？”或是工作不顺利时的一句“我好难过，你能陪陪我吗？”在一方向另一方发出邀请（bid）时，滑动门时刻就会被开启。
在滑动门时刻被开启后，另一方会有“面向（turning toward）”和“背向（turning away from）”两种反应。
需要注意的是，“面向”和“背向”的区别并不是接受还是拒绝伴侣的要求，而是在于是否对伴侣的需求作出回应。比如在一方提出去超市的请求后，另一方回答“半小时后我们一起去可以吗？”或是“我真的很想陪你去，但今天可能没办法，我有一个更重要的工作要做。”
这两种反应虽然一个是接受邀请一个是拒绝邀请，但两种回答都对伴侣的需求作出了回应，所以都属于“面向”伴侣。
而另一种回应之所以被称为“背向”伴侣，是因为ta没有对伴侣的需求作出回应，比如只回答“不去”或是“累了一天了，我不想出门”。
在滑动门时刻得到“背向”回应的经历，会在我们的记忆中被标作一个个未被满足的时刻。这段不愉快的记忆会在大脑中不断回放，且始终活跃。由于反复回想，我们对伴侣的消极情绪也持续上升。得不到回应的时刻越多，消极情绪也越多，双方的信任也逐渐被破坏。
慢慢地，被消极情绪支配的双方会对彼此的行为作出消极诠释（negative sentiment override）。双方会将对方无害甚至是积极的事件解读成消极的含义（Weiss, 1980）。比如，丈夫某天晚上主动下厨做饭，而由于关系中的信任已消耗殆尽，妻子的第一反应会是怀疑，觉得他另有目的。
由于消极情绪凌驾，信任也逐渐消耗殆尽。双方的沟通模式会陷入批评（criticism）-蔑视（contempt）-防御（defensiveness）-筑墙（stonewalling）的循环中，最终亲密关系走向破裂。
批评：多数是指以“总是”“从来”这些词来攻击对方的消极表达，比如“你说过的事情从来都做不到。”
蔑视：暗示对方的言语虐待，包括讽刺、嘲笑、贬低和辱骂。比如，“你这种人真是没有时间观念，跟你这种人一起生活我真的受不了。”
防御：被言语攻击的一方会想要保护自己。比如，伴侣指责你迟到，你说“如果早上你不在厕所呆那么久，咱们早就到了。”
筑墙：当紧张局势最终使双方都怒不可遏时，竖起了隔绝信号的墙，对另一方的无动于衷。
9个预示关系破裂的征兆
之前提到了构建亲密关系的基础元素是信任，而任何可能瓦解双方信任的行为本质上都是关系破裂的征兆。Gottman提出了9种常见的预示关系破裂的征兆，希望对你有所帮助。
「情感缺席或冷漠」
John Gottman认为亲密关系中“最致命的错误”是当亲密关系中一方产生情感需求，而另一方始终没有回应。这种“情感缺席”会使双方迅速拉开距离。
心理学家Gigy和Kelly博士对于离婚夫妻的调查显示，出轨并不是关系破裂的根本原因，80%的离异夫妻认为ta们关系破裂的原因是因为ta们彼此疏远，丧失了亲密感。这段关系不再提供，比如理解、支持、尊重、关注以及关心，这些原本该由亲密关系提供的东西（Gigy & Kelly, 1992）。
研究表示，关系中双方对彼此的情感支持程度可以显著预示关系的终结。
「拒绝作出深入的承诺/不完全投入承诺」
在一段亲密关系中存在着许多需要做出承诺的时刻，比如同居或结婚。如果始终是一方提出要求，而另一方总是在回避或是忽略，这就表示，ta不愿为这段关系放弃其他可能存在的机会。
Ta们始终没有完全投入亲密关系中，而是好像在等待一个“更好的选择”。而任何小事都会成为ta们不投入的借口。
「精神出轨」
一个重要的判断规则是：一旦你认为你有需要向伴侣隐瞒的关系，或者你感觉到伴侣正在隐瞒另一个人的存在，那么你们牢固的亲密关系很可能已经出现危机了。相比于你们的亲密关系，与另一个人的相处更加轻松愉快，并且了解彼此生活最隐秘的细节，甚至展露出伴侣都未曾见过的另一面，这是很危险的。
「过多的说谎」
我们都赞同“谎言和信任是一对天敌”的说法。当双方开始有各自的秘密，并且准备一直掩盖下去，谎言就诞生了。然而，说谎是再正常不过的事，偶尔的说谎一般来说不会对亲密关系造成太大威胁。
但真正损耗双方信任的是习惯性的欺骗。有一些人无时无刻都在欺骗，ta们会在一些完全没必要撒谎的事情上说谎，因为对ta们来说，撒谎已经成为习惯。此时，人们为息事宁人而说的谎，甚至是善意的谎言，同样也会损害关系。
「出现反伴侣同盟」
有时，关系中的一方可能会找来一个“第三人”作为帮手以对抗另一方，比如，丈夫和婆婆组成的联盟来对抗妻子。这时，亲密关系的两人开始站在两个敌对阵营里，被孤立的一方感觉到与伴侣原有的亲密关系被打破。所以，这种反伴侣同盟通常也是战争开始的原因。
「轻视/看低」
这一点指的是在和伴侣的交流中，ta一直在暗示你是弱者，你感到被轻视了。
不论是频繁的否定还是细小的反驳/挑刺，本质上都是一种情感虐待。比如，你在抱怨没有人分担家务时，伴侣总是会用反驳（“上班这么累我都没抱怨，你做家务哪有上班累”）的方式来忽略你对家庭的贡献。
「权力不对等」
亲密关系中的权力总是动态发展的，每个人总会有占据高峰或是下风的时刻。但如果关系中出现了长期严重的权力不对等，并使一方产生了被剥削的感觉，就预示着亲密关系出现问题了。
最容易体现关系中权力的就是家务劳动和财务决策，比如周末谁做家务、谁来支付这个月的贷款账单？始终独自负担繁重家务或承担经济负担对我们和我们的伴侣来说都是不公平的，也会导致关系的破裂。
「自私」
保持长期稳定的婚恋关系意味着，有时一方要为双方的共同利益而牺牲自己。比如，在婚前双方同意将各自收入的一部分拿出一部分存进一个共同账户，用于之后买房或其他共同开销。而一旦一方开始拒绝这种付出，在无形中ta也开始将个人利益置于共同利益之上。另一方感受到这种变化后，双方都会开始变得“自私”，怨恨也会生根。
「违背诺言」
决定共同生活意味着你们就某些基本问题和日常预期达成共识，并彼此承诺会和对方一起好好生活。
然而研究表示，成瘾问题可以显著预测一段关系是否会走向终结（Caces et al., 1999）。比如当一个人有药物成瘾、酒精成瘾等问题时，ta很可能会无法遵守当初好好一起生活的诺言，ta会因为自己的成瘾问题而做出伤害、背叛关系的选择。
这种背叛所带来的失望会最终导致双方信任瓦解。
关系破裂前，你至少应该尝试的是：
当关系出现以上这些征兆时，并不意味你现在所处的亲密关系一定会走向破裂。了解这些征兆的真正作用，是向双方释放一个信号——你们的关系是存在问题的。
一旦关系中出现上述大多数的征兆，你们可以试着发起一次真诚的深度沟通。在沟通前，可以简短地记录下你认为关系中存在的问题，同时和伴侣商量好每个人在表达时对方不要打断。
在沟通的过程中，诉说方的任务是，为你的伴侣提供一张你对这段关系的“期望蓝图”且越具体越好，比如，“我希望每个周末我们可以一起做饭然后打扫厨房。”
倾听方的责任是，控制为自己辩护的冲动，用积极聆听（active listening）来尽可能多地了解ta对这段关系的看法并对ta的感受给予共情。倾听方可以多提出一些开放性问题，比如“作为伴侣，你对我有什么期待吗？”“你希望我怎么做？”
心理学家拉波波特曾经提出过一个很有意思的观点，如果在双方不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想解决问题或达成一致。
与此同时，你也需要为「无法达成共识」做好准备。亲密关系是双方一同建立和经营的，而挽救亲密关也是一件需要很多“条件”的、共同参与的事情，比如，双方心理上的成熟度、双方是否都有改变的意愿、双方是否都有实际的行动等等。
所以，如果在沟通后发现双方对关系的期望始终无法达成共识，不用把任务强压在自己身上，或许可以试着放手，避免陷入过度坚持的痛苦中。
References：
Caces, M. F., Harford, T. C., Williams, G. D., & Hanna, E. Z. (1999). Alcohol consumption and divorce rates in the United States. Journal of studies on alcohol, 60(5), 647–652.
Gigy, L., & Kelly, J. B. (1992). Reasons for divorce: Perspectives of divorcing men and women. Journal of Divorce & Remarriage, 18(1-2), 169–187.
Gottman, J.& Silver, N. (2012). What Makes Love Last. New York: Simon & Schuster.
Gottman, J.& Silver, N. (2000). The seven principles for making marriage work. Orion.
Weiss, R.L. (1980). Strategic Behavioral Marital Therapy: Toward a Model for Assessment and Intervention, Vol. 1. In: Vincent, J.P., Ed., Advances in Family Intervention, Assessment and Theory, JAI Press, Greenwich, 229-271.
文/夏莫
婚姻就像是一顿火锅，有的人喜欢翻腾滚滚的辣锅，热热闹闹；而有的人会喜欢清淡口味，喜欢细水长流。
无论是哪一种，都会需要进行一些调料调和，这段婚姻，才会更美满。
再好的婚姻，也会经历吵架，各持己见，控制不住情绪的表达。
很多时候，吵架也是出于爱，若是能正面解决彼此之间的差异和矛盾，反而能促进彼此感情的发展。
张小娴说：“如果两个人吵架，一定要走，那么请到楼上去，亲爱的气消了，一声呼唤就可以再走下来。”
这个世界上，没有完美的婚姻。但是，真正能细水长流的婚姻，往往都很善于解决问题与矛盾。
从吵架，就能看出两个人会不会离婚。
夫妻之间吵架后，有以下行为，往往过不到头。
家，不是讲理的地方，有爱就够了。
电影《一句顶一万句》中的台词：“恋爱时，他们有说不完的话，结婚后，他们有吵不完的架。”
吵架，是婚姻中经常发生的事情。
一件小事上的抱怨，一句偶尔开过头的玩笑话，或者彼此对一件事情有对立的看法，都会引发分歧，引起争吵。
不管是谁，“倔劲”上来，发生矛盾和冲突时，就会想要赢。若彼此都那么强势，两个人之间的战争势必会升级。
因为强势，而蒙蔽了自己的冷静，以至于只能看到事情的对错，而考虑不到对方的感受。
吵架，会让两个人之间的距离感越来越严重。
爱争输赢的婚姻，他们会谁也不让着谁，也很难到头。
有爱情的婚姻，不会总是争吵，不会在争吵时过于争输赢。而是夫妻之间，都会懂得退步，懂得控制好自己的情绪，不随意伤害对方的心。
婚姻里，难免会有一些磕磕碰碰。
但是，因为这些打磨，夫妻之间才能更好地成长，更好地互相尊重对方，更好地相守。
如果，夫妻之间在吵架时，任由问题发酵，或者不了了之，那么，爱情往往会消失得更快。
看似日子恢复了平静，其实那种坏情绪压抑在心底，还会不断地累积。
如果，累积到一定的程度，早晚有一天，那些负面的情绪会像火山一样，突然爆发出来。曾经辛苦建立起来的感情也会消耗干净，两个人也没有了共度余生的想法和期待。
夫妻之间，有磕磕绊绊，有些矛盾，其实都无关紧要。
发生矛盾后，懂得如何经营感情，让两个人更契合，才是经营婚姻必学的技能。
真正会经营婚姻的人，在吵架后，会通过沟通，积极了解到问题的结症，然后快速解决问题。
《非暴力沟通》中讲过如何才能好好地沟通：第一，观察客观事实；第二，表达自我感受；第三，找出内心需求；第四，提出希望诉求。
在婚姻里，争吵出现了，不是一件可怕的事情。但是，如果发生冲突后，不沟通，不去解决问题，没有应对的能力，才是扼杀甜蜜婚姻的根本。
婚姻就像是一个气球，争吵就像是在给气球打气。婚姻在受不住的时候，就会破裂。
在婚姻里，每个人都有控制不住情绪的时候，难免会戳到爱人的痛处。
平静下来，能低下头来道歉，修补彼此之间的裂缝和隔阂，感情才不至于被破坏得越来越严重。
钱锺书和杨绛伉俪情深，也会吵架。
两个人在轮船上，因为一个法语的发言起了争执。两个人都坚持自己的读法才是对的，为此各持己见。
还找了个地道的法国人来评判，最后证实钱锺书是错的。而这时候，杨绛突然发现，她虽然赢了，但是并不快乐，反而会觉得无意间伤害了对方，有些愧疚。
而钱锺书习惯了每次都让着妻子，所以并不计较。
钱锺书和杨绛两个人的感情一直很好，就是懂得在吵架之后，都能主动认错，意识到感情的经营比事情的对错更重要。
过不到头的夫妻，往往是任由吵架后的“后遗症”，将夫妻之间的感情伤得百孔千疮。
真正相爱的夫妻，在吵架后，彼此之间能互相道歉，又或者能给予爱人一个温暖的拥抱。又或者，制造一些新的爱意，注入到爱人的世界里。
如此，夫妻之间即便经历了争吵，感情也常常会得到很好地保护与回暖。
温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道：“世界上最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
在感情的世界里，很难非对即错，非黑即白。夫妻之间的立场不同，想法不同，难免会产生一些误会。
婚姻，需要经营，别一味地争吵，一味地争输赢。不要让彼此之间的隔阂越来越深，在发生冲突后，要懂得沟通，尝试着体会爱人的感受。
过不到头的夫妻，往往是在争吵后，忘记了如何爱对方。而好的婚姻，会给予爱人一辈子的爱意，即便吵架后，也会积极修复爱情。
夫妻俩个人一起承担起家庭的重任，少一些计较，多些包容和理解，懂得给爱人台阶下，婚姻经营起来就不会太难。
-END-
文/夏莫
婚姻就像是一顿火锅，有的人喜欢翻腾滚滚的辣锅，热热闹闹；而有的人会喜欢清淡口味，喜欢细水长流。
无论是哪一种，都会需要进行一些调料调和，这段婚姻，才会更美满。
再好的婚姻，也会经历吵架，各持己见，控制不住情绪的表达。
很多时候，吵架也是出于爱，若是能正面解决彼此之间的差异和矛盾，反而能促进彼此感情的发展。
张小娴说：“如果两个人吵架，一定要走，那么请到楼上去，亲爱的气消了，一声呼唤就可以再走下来。”
这个世界上，没有完美的婚姻。但是，真正能细水长流的婚姻，往往都很善于解决问题与矛盾。
从吵架，就能看出两个人会不会离婚。
夫妻之间吵架后，有以下行为，往往过不到头。
家，不是讲理的地方，有爱就够了。
电影《一句顶一万句》中的台词：“恋爱时，他们有说不完的话，结婚后，他们有吵不完的架。”
吵架，是婚姻中经常发生的事情。
一件小事上的抱怨，一句偶尔开过头的玩笑话，或者彼此对一件事情有对立的看法，都会引发分歧，引起争吵。
不管是谁，“倔劲”上来，发生矛盾和冲突时，就会想要赢。若彼此都那么强势，两个人之间的战争势必会升级。
因为强势，而蒙蔽了自己的冷静，以至于只能看到事情的对错，而考虑不到对方的感受。
吵架，会让两个人之间的距离感越来越严重。
爱争输赢的婚姻，他们会谁也不让着谁，也很难到头。
有爱情的婚姻，不会总是争吵，不会在争吵时过于争输赢。而是夫妻之间，都会懂得退步，懂得控制好自己的情绪，不随意伤害对方的心。
婚姻里，难免会有一些磕磕碰碰。
但是，因为这些打磨，夫妻之间才能更好地成长，更好地互相尊重对方，更好地相守。
如果，夫妻之间在吵架时，任由问题发酵，或者不了了之，那么，爱情往往会消失得更快。
看似日子恢复了平静，其实那种坏情绪压抑在心底，还会不断地累积。
如果，累积到一定的程度，早晚有一天，那些负面的情绪会像火山一样，突然爆发出来。曾经辛苦建立起来的感情也会消耗干净，两个人也没有了共度余生的想法和期待。
夫妻之间，有磕磕绊绊，有些矛盾，其实都无关紧要。
发生矛盾后，懂得如何经营感情，让两个人更契合，才是经营婚姻必学的技能。
真正会经营婚姻的人，在吵架后，会通过沟通，积极了解到问题的结症，然后快速解决问题。
《非暴力沟通》中讲过如何才能好好地沟通：第一，观察客观事实；第二，表达自我感受；第三，找出内心需求；第四，提出希望诉求。
在婚姻里，争吵出现了，不是一件可怕的事情。但是，如果发生冲突后，不沟通，不去解决问题，没有应对的能力，才是扼杀甜蜜婚姻的根本。
婚姻就像是一个气球，争吵就像是在给气球打气。婚姻在受不住的时候，就会破裂。
在婚姻里，每个人都有控制不住情绪的时候，难免会戳到爱人的痛处。
平静下来，能低下头来道歉，修补彼此之间的裂缝和隔阂，感情才不至于被破坏得越来越严重。
钱锺书和杨绛伉俪情深，也会吵架。
两个人在轮船上，因为一个法语的发言起了争执。两个人都坚持自己的读法才是对的，为此各持己见。
还找了个地道的法国人来评判，最后证实钱锺书是错的。而这时候，杨绛突然发现，她虽然赢了，但是并不快乐，反而会觉得无意间伤害了对方，有些愧疚。
而钱锺书习惯了每次都让着妻子，所以并不计较。
钱锺书和杨绛两个人的感情一直很好，就是懂得在吵架之后，都能主动认错，意识到感情的经营比事情的对错更重要。
过不到头的夫妻，往往是任由吵架后的“后遗症”，将夫妻之间的感情伤得百孔千疮。
真正相爱的夫妻，在吵架后，彼此之间能互相道歉，又或者能给予爱人一个温暖的拥抱。又或者，制造一些新的爱意，注入到爱人的世界里。
如此，夫妻之间即便经历了争吵，感情也常常会得到很好地保护与回暖。
温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道：“世界上最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
在感情的世界里，很难非对即错，非黑即白。夫妻之间的立场不同，想法不同，难免会产生一些误会。
婚姻，需要经营，别一味地争吵，一味地争输赢。不要让彼此之间的隔阂越来越深，在发生冲突后，要懂得沟通，尝试着体会爱人的感受。
过不到头的夫妻，往往是在争吵后，忘记了如何爱对方。而好的婚姻，会给予爱人一辈子的爱意，即便吵架后，也会积极修复爱情。
夫妻俩个人一起承担起家庭的重任，少一些计较，多些包容和理解，懂得给爱人台阶下，婚姻经营起来就不会太难。
-END-
劳动仲裁会有赔偿？劳动仲裁赔偿怎么计算
【本文标题和网址，转载请注明来源】如果夫妻感情破裂会有哪些情形呢(夫妻感情确已破裂的情形) http://www.gdmzwhlytsq.com/hyxw/351547.html
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