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文章目录：大家好！我是文字说生活，执笔在手一起和你分享生活中的琐碎小事，品尝人生中的酸甜苦辣，四季心情。
(为了方便叙述，全文均采用第一人称)
“嫁出去的闺女，泼出去的水”我从小在这句话中长大，父母总是习惯这么说，就连比我小三岁的弟弟也这么说，看来这句话在我们家人的思想里是根深蒂固。
养我这个女儿也是白养，所以他们一直在“凑合”着养我。
明明我可以上重点高中，可父母为了让我早就业，早挣钱，却让我上了职高，因为我的学习成绩好，上职高是免费的，如今想来，如果当年上职高需要花钱的话，父母是肯定不会同意让我去读的。
我以优秀的学习成绩毕业，被学校推荐到本地的一家大型超市工作，短短的半年时间，我就做到了收银的班长，每月发了工资，父母只给我留最基本的生活费，剩下的钱他们全部拿去，还美其名曰怕我乱花，给我攒嫁妆，而我必须得如数上交，没有拒绝的权利，否则又要换来母亲语言上对我的道德绑架，
“我这么多年养你是多么的不容易，屎一把尿一把地把你拉扯大，你长大了不报答我，那不是连畜牲都不如了……”
母亲的这套说词，我听得耳朵都快磨出茧子了。
超市的工作刚有起色，母亲却催我回老家相亲，我告诉父母说，
“我要努力工作，等有了经济实力再结婚我想找，我想自由恋爱……”
可我妈却说
“自由恋爱不知根不知底的，小心你被骗了，还是嫁到咱家附近放心！
一个女孩子年龄最重要，你攒那么多钱有什么用，你又不是娶媳妇，趁着年轻咱们还能挑个条件好的”
不用问我也知道，母亲所说的条件好，一定是经济条件好的。
果然不出我的所料，相亲对象长的个子最多和我一样高，相貌平平，读完初中就辍学在家了，可他家在我们本地开了一家大超市，舅舅还是村支书，算是附近村里富裕且有头有脸的人家了。
见面后我不愿意，可我妈却说嫁到这样的人家是我的福气，多少人求还求不来呢，人家妈也就是看你从小学习好，性格稳重，人样子也长得标致，才让媒人来咱家提亲的
你可千万别错过这么好的姻缘，妈是过来人，怎么可能害你？你看那小伙子多老实，保证你嫁过去以后不受气”
我妈根本没有征求我的意见，就替我做主答应下来这门婚事，国庆节订的婚，腊月就要结婚。
我妈看着被抬回家的彩礼，热情地和邻居们打着招呼，她还给父亲说，
“今天咱家可是露脸了”
父母的面子却要我用日后的婚姻来换取，我真的不知道我以后的婚姻幸不幸福，从订了婚我就一直愁眉不展，我妈在再次数落我，
“你看咱们村里面哪个闺女嫁人，不是父母之命媒妁之言，这不人家的日子都过得挺好吗，你这一天天的哭丧着一张脸给谁看？”
我们这儿流行给288000或者388000的彩礼，我妈却狮子大开口向男方要了668000的彩礼，我以为她张口要这么多钱，男方肯定会拒绝我们，这样婚事自然也就告吹了。
没想到男方竟然同意了。
妈妈看着床上一沓又一沓的现金，沾着口水不停地数来数去，那高兴的样子是我这几十年都没有见过的。
她嘴里还嘟囔着，这钱给咱家根儿(弟弟的小名)娶媳妇儿，盖房子也够了，到时候咱挑媳妇冲着钱也得硬气一回，给咱小子一定找个人模样俊的。
看着母亲的这副嘴脸，我伤心极了，他们更像在“卖女儿”啊！
此时我的感觉就是父母为刀俎，我为鱼肉，一种任人敢宰割的感觉涌上心头。
你们一定不会想到，在这个年代还有父母包办婚姻的事情发生，而我从小被父母严格“管教”惯了，确切地说，他们还会动手打我，而我这二十年逆来顺受，从来都没有敢反抗过，即便如今我已快30岁了，可是在心里仍然消除不了对父母的害怕，对他们的话，我只有唯命是从。
婚礼办得风光热闹，婆婆在婚礼上说了许多场面话。
可就在我结婚的第二天，婆婆细看过我的陪嫁后，她的脸色就变了，我知道一定是婆婆看了我那抠门的父母只陪送了我几床被褥以外再无其他，生气了。
这我也非常理解，婆婆给了60多万彩礼，就买了几铺几盖。
我心里对婆家愧疚，在各方面小心翼翼，努力做好一个好儿媳，渐渐的婆婆也不再那么苛刻的对我了。
结婚后的第四个月，我就怀孕了，十月怀胎一朝分娩，我在婆家人的期盼中平安的生下了孩子。
当婆婆看到是个女孩儿后，非常的不高兴，在医院的病房里就说让我赶紧养好身体，追生二胎。
我现在就是一个家庭妇女，全职在家看孩子的妈妈，什么都要听从婆家人的，于是在女儿一岁3个月时我再次怀孕，这次婆婆不放心，还特意带我去做了B超。
命运好像给我开了一个天大的玩笑，这胎我又生了个女孩，连生两个女孩之后，我在婆家的地位直线下降。
婆婆有事没事就说话挖苦我，又牵扯到当年我妈要了那么多彩礼，只陪送了十床铺盖，谁的亲妈能做出这样没脸面的事……
我也觉得娘家做得过分，从来不会分辨什么，因为事实就是如婆婆说的那样。
弟弟到了结婚的年龄，我回娘家，我妈又让我给弟弟拿钱，我说
“当年的彩礼你只陪送了我十床铺盖，剩下再没有陪送其它了，剩下的那些钱足够弟弟结婚用了吧？”
可我妈却说，
“你可着全村里打听打听，哪个人家的亲弟弟结婚，当姐的不给拿钱的？更何况你嫁的婆家条件那么好，怎么就不能给你弟弟拿点钱了？”
我抱着孩子哭着跑回婆家，婆婆看到我这个样子，知道一定是又为钱的事生气，可婆婆这次却没有问我，更没有主动提出给我一分钱，而我也没脸给婆婆去要。
我现在过的日子就是水深火热，在婆家待着是窒息的，在娘家待的是冰冷的，婆家嫌弃我，娘家同样容不下我。
娘家的路，是用金钱铺出来的，如今我拿不出钱来，他们怎么可能给我好脸色？
婆家人对我的好，也只是把我当成一个生育工具，没有儿子傍身的我，处处要看婆家人的脸色。
想到这些，我就不由得泪流满面，可是看着我这两个女儿，我告诉自己，咬牙也要把日子坚持下去！
如今，我更不知道我的出路在哪里……
听我说
一个人原生家庭对他这辈子的影响都很大的，
父母从小只知道从女儿的身上索取，而女儿也一直逆来顺受，当错误成为习惯，挫败的不只是女儿的身体，更是她的心灵。
以至于她长大后，对所有的不公平待遇都不敢拒绝，只是一味的委屈自己，隐忍，退让……
世界那么大，感谢遇见你，愿你一路走来，尽是芬芳
我妈今年68岁，离开老家也有五六年了，每年也就回去一两趟，每次回去肯定要回趟娘家看看自己的弟弟，前天趁周末带老太太回了一次老家，提前跟舅舅家联系过了，但是到了以后发现舅妈不在家，家里只有舅舅跟表弟两个人，据说舅妈早上出门打工去了（农村妇女经常出去给人干点零活，当天去当天回的那种），舅舅又是一个饭来张口衣来伸手的人，到了中午表弟给做了点饭，然后我们就急匆匆的赶回来了。
其实在舅舅家妈妈就已经开始不高兴了，感觉自己买了不少礼物又赶了三百公里的路回趟娘家，结果女主人不在家，尤其是她提前跟舅舅通了电话，感觉自己不受重视，回到家气得不行，声称再也不回娘家了。其实两家关系一直都还不错，在老家的时候走动也很频繁，舅舅虽然大男子主义比较重，平时也马马牛虎的，但还挺重情义的，我们去他家也没想有多隆重的接待，一来都是至亲，二来农村的条件也就那样，但是在我们去的当天舅妈出门了，这确实是让人挺郁闷，毕竟老太太回趟家挺不容易的，回家也就是想见见人而已。尤其是同样的亲戚，后来到了我大爷家，看到一八十多岁的老太太（我大娘）里里外外的忙来忙去的招待我们，我妈更感觉自己娘家人不给长脸，反正从昨天回到家自己一直在生气，我们也不知道该怎么劝[捂脸][捂脸][捂脸]
-01-
读者来信：别人家是婆媳关系“水火不相容”，我们是娘家人和女婿“势不两立”，怎么办？
娘家人之前伤害了夫家，现在孩子三岁了，都不让带回娘家看，说是只要我带孩子回娘家一次，就结束婚姻。
我该带孩子回去看看，还是妥协呢？
矛盾的起因是当初结婚的时候，双方闹得很不愉快，主要原因还是我的愚蠢。
我妈要求了略高于当地的彩礼，夫家也给了。
我村子还有其他各种习俗需要男方出钱的，男方也都出了，但是表示了不乐意。
娘家把彩礼如数给了我，除此之外没有其他任何陪嫁。
还有男方第一次来我家的时候，我妈都没有给见面礼之类的，总之就是不出钱。
后来我生娃是剖腹产。动手术时，我没有通知娘家人，第二天我才告诉我外婆。
我外婆由于担心，就叫上了我妈和几位阿姨一起来医院看我。但是我妈当时来，那态度显然不是来看我和孩子的，只是来说一些风凉话的。
可能是觉得我没有通知她动手术，不开心吧。之后我妈就开始到处说些夫家如何不好的话，比如不诚实骗人等等（这些事情有些是真，有些就是添油加醋了。）
结婚以后我和我妈关系并不好，因为我觉得她并不看重我，在结婚这件事上只想着自己的面子，完全没有顾及，她对男方的强硬要求加上零嫁妆，会导致我在夫家的日子并不好过。
婆婆平时待我挺好，孩子基本都是她带，没有因为这些不愉快而怠慢我或是怎么样。我在夫家处于不管事状态，什么事情都是她们说了就可以了，我不插手。
我自己的所有收入和支出都是自己打理，丈夫的财产也是他自己独立管理，小孩的所有支出和家庭的开销也都是他来。
我和丈夫的关系，随着我自己的改变，也在改变。我们是异地夫妻，最开始的时候，我们会每天联系，那时候我真的是对他言听计从。
后来我觉得他只是想控制我，想切断我和娘家人联系，我就变了。我提出了各自经济独立，他答应了。
后来我下班总是忙于各种学习，就经常敷衍他打来的电话，几次以后他也不打了。
对于任何事情，他都有一套自己的想法，不会接受别人的意见，除非他自己想通。
我比较随意，但是我极其讨厌他一直告诉我，你要怎么做怎么做，比如要学会煮菜做饭，学会照顾孩子等。
概括起来就是：他想要贤妻良母为家庭贡献一切，而我不是。我想做自己的事情，想有自己的精神追求。
孩子出生到现在，我都没有带回娘家看一眼。
现在我外婆重病了，我想带孩子回去看一看，丈夫说，如果带回去，那我们的婚姻就结束了。
我并不怕结束婚姻，因为我可以养活自己，只是舍不得孩子。
另外，我也不想一辈子不带孩子回娘家看看。
所以现在我该如何抉择？
-02-
从文中你描述的，我觉得你丈夫应该是属于大男子主义型的，喜欢把他的意愿强加给你，至于控制你，我觉得你说得有点夸张了。你妈妈真的很怠慢女婿，连最基本的礼仪都不懂，连新女婿第一次上门见面礼都不给，我想平时相处过程中肯定也积压了很多矛盾，不然你老公也不会这么排斥，都不想让你回娘家。
除了大男子主义外，其实你老公以及老公一家算是还不错了，你都不用自己带小孩，婆婆也对你挺好，你也不用挣钱养家，自己的收入可以存，这世上就没有完美的婚姻。
至于你外婆重病住院，我觉得可以跟你老公好好商量，毕竟你老公跟你外婆是隔了一代人，矛盾不至于那么深，好好沟通还是可以带孩子去看她的。
其实整个矛盾是你自己拎不清，你这中间人也够怂的，娘家人你搞不定，老公这边你也搞不定，动不动就说独立，这处事方法你怎么独立？还是好好从自己身上找原因吧，两边不和大概率是你这个中间人的原因。
你自己也是一个母亲了，我反问一句，你怀胎十月的孩子，生下来辛辛苦苦养大，然后你为了不让他在婆家受委屈，多要了男方一点彩礼并且全部都给孩子了，你孩子就因为这样就一直不回家看你，等于没有这个孩子了，你心寒不？男方给你下蛊了吗？
你老公对你母亲的态度是你允许的，就跟婆婆对媳妇的态度是老公允许的，是一个道理。
1，娘家不给嫁妆，但彩礼钱都给你了，难道要倒贴吗？
2，做手术都不告诉亲妈，如果中途有危险你妈怎么办，你妈能高兴？你是傻！
3，你老公跟你妈有仇，他可以不理会，你妈也不会稀罕。但你跟你妈有仇吗？你是她身上掉下的肉你都不回去看，你妈得多难过。
4.你是一个成年人，能被人控制吗？说到底是心里不想，找各种理由。不要忘了，你妈妈年老之时你有养她的义务。
对自己的妈妈再有意见，还是自己的妈妈。
你只能了解妈妈的特点，照顾她的情绪，同时避免矛盾升级，大事化小。
当然，要做自己，带孩子不能光靠婆婆带，付出才会有收获，孩子要亲最好自己带，实在没有条件，也要高质量陪伴。
夫妻关系要经营，不要光等着老公怎样付出，自己可以多付出。
看你的状态，和老公缺乏沟通，你要明白他的纠结点在哪，能疏通最好，不能疏通就让时间冲淡。
最重要的是做自己，坚持自己该有的原则，不管在自己家人，还是在婆家，包括在老公面前。
自己内心想要什么，自己努力去争取，内心强大是最重要的。
最疼爱你的永远是自己的父母亲人，婆家再好，那是因为你嫁给了她儿子。
夫妻关系不是一个人的努力，需要彼此相互体谅，
离婚这种话说出来能拿捏住你不回娘家，以后别的事还是会用离婚来拿捏。
没有娘家的支持，一旦有事你就知道了，婆家欺负你那是肯定的。
别傻了，不管啥事不能在外婆生病病危时不带孩子回去看，你将来一定会后悔。
-03-
都说男人是双面胶，其实女人也是。
起码你在娘家和丈夫之间没有起到好的作用，既没有站在娘家的位置考虑，也没有替夫家着想，而是任由他们闹腾，另外看上去婆家对你不错，但你丈夫也没有太看重你，否则不会让你那么为难，你应该有自己的主见。
你老公拿捏你，要挟你。因为你一直言听计从，他掌控惯了，你想反抗就要有狠劲，置之死地而后生，拟好离婚协议书甩给他。
其实，真正爱你的老公，是希望你幸福，宁愿自己吃亏，也让你和娘家搞好关系的。
所以，和丈夫的沟通很重要，我觉得你们应该先谈谈，请他换位思考，人无完人，父母也是。
你也不了解你老公内心的真实想法，夫妻间要好好沟通，搞明白了误会的源头是啥，才有思路去梳理和解决，虽说两人结婚后婆家和娘家都不宜过多插手小夫妻的家事，但完全不联系这个真的过了，你可以反问下你老公，要是让他永远不和婆家的人联系，他内心会怎么想？不过是不懂得沟通和不懂得换位思考罢了，俗称不够爱你。
然后再说出你的要求，根据之前的情况来看，你在小家庭里有话语权的。
大人恩怨不要牵扯孩子，需要时间相互谅解，不能因为一方私人的原因，就断了关系毕竟是血缘，娘家人也是亲人，又没有断绝关系，血缘又断不了。
单方面切断关系是自私，多些人疼爱孩子，不好吗？
难道说让孩子以后都不要知道自己有姥姥姥爷太姥姥，不认自己的亲人？
凡事先从自己出发找问题和改变比较好，改变世界和别人很难，但是改变自己很容易。
别人如何对你，都是你默许的。思想不独立，才会拎不清是非，被人控制，记住，你是成年人 ，你是自由的。
婚姻法女方提出离婚小孩如何判，婚姻法女方提出离婚小孩如何判决
婚姻法财产女方以前带孩子的规定？婚姻法财产女方以前带孩子的规定是
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